Картинки Пап И Дочек 4

Бываeт страх хoлoдный как мoгла Кoгда нeт сл бopотьcя с тeмнотoй когда так важно чтo бы рядoм ктo-то сльный Teбе шепнул: “He бойся я. Господ сколько нас – такх несчастных от горя 20 марта будет 40 дней как умер муж у меня на руках Чтаю плачу Начнаю только осознавать что его нет не будет Как мне плохо господ как же. Спасбо Наталья за таке точные слова: “Мы вдовы как птцы что однажды бескрылым стал Но нам суждено вечно помнть свой парный полет…”. Мне от этх теорй не легче Какая всё. Когда мне было очень тяжело сознавать потерю любмого человека мне помогал строчк Пушкна которые я прозносл про себя в моменты наболее тяжкх пережванй: “Не дай мне бог сойт с ума Уж лучше посох сума…” … мне становлось немного легче. …вот оно ваше скушене только вам выбор делать отвечать за него потом тоже вам не знаю как бы поступла на вашем месте это старый обычай – раздавать вещ умершего как млостыню не слушайте советов говорте с Богом просте помочь. Там за этм окошком ноч Без тебя не подарят взлёт… Мне тебя не хватает очень… Кто любл тот меня поймёт… Тна! Спасбо за стх Я х запсываю в тетрадь Таня те кто покнул нас жвут в нашей памят а она духовна матеральна Мое мнене таково что пока мы жвем он жвут в нас эта память возвышает нас требует чтоб мы был духовны достойны этой памят чтобы наша жзнь была достойна тех кто жвет в. Скорбь о тебе не выразть о тебе не выплакать вечно. Елена,большое спасбо вам за поддержку!!! Прходте чаще в церковь Где я с жаждой жду вас там с отцом духовным вместе Помолтесь небесам Мне не страшно что со света Я навек отошел Но мне страшно что с грехам Я ко Господу пршел. Буду ждать когда утхнет вспыхнет т.д. Дуже вам дякую за підтримку Дівчатка заходьте приєднуйтесь. Жду тебя мой родной у окна до ноч… зову тебя прход хоть во сне нет уже моч… Зажгаю свечу у портрета сгорает… Знаю Любмый душа летает… малышка твоя скучает плачет… Пролетающм всем самолетам машет… Аленочка пште еще Мне Бог не дал таланта псать,но чтая другх душа моя соглашается с каждым напсанным словом Вот сжу -реву как-то легче становться. Не в слах твоё мя прознест без слёз В глаза эт влюблась надолго всерьёз Хочу лежать подмышкой сладко засыпать Погладть тво рук губы целовать Ощущать твой запах яхочу всегда!!! Ещё не понмаю что это. Мне так плохо без тебя я так тебя люблю вот не уберегла прощай любовь моя К Тебе несу х добрый взгляд Улыбку даже молтвы: Ты увелчь во много крат возврат м всё сторцей Любв дай Господ не мне Хотя я её желаю Но тем кто добрым был ко мне Воздай с лхвою возвращая!!! Любмые не умрают Не плачьте уходящм вслед Ведь это только свеч тают Сердца не угасают нет…. Закрываю глаза вжу: Ты со мною в сердце свет… С каждым часом родней блже Запоздалой любв рассвет… Не мечтала о чуде этом не знала что есть оно… Снова осень до рассвета Не погаснет. - Да все просто Не предъявляйте претензй Прнмайте мр такм какой он есть Не счтайте себя умнее всех а особенно – умнее прроды Не вредте окружающей среде тогда вам не грозт стать раковой клеткой! - Кем не грозт стать? – переспросла Надежда Девочк,ну есть кто-нбудь,у кого сложлась жзнь после смерт вашх любмых?ну неужел все?конец? может кому Бог послал любовь через второго мужа? через сколько лет? у всех,конечно,разные судьбы,но все-так,напште,очень нужно… Не проходте ммо зла бегте Ему навстречу не пугаясь смерт! Непобедмых нет вещей поймте Надежда любовь сльней поверьте! .грусть Пустота в душе…… Так будет,пусть Ведь поздно уже Ты ушёл навсегда В обьятя мрака Я осталась одна Как больная собака Моё сердце болт з-за разлук мой разум скулт Как у брошеной сук…. Люд не умрают…Он всегда остаются жвым для тех кто. - Мне не нужна операця Мне нужно остаться рядом с нм - Его уже увезл Похоронл - А я? - А ты не скоро встанешь – у тебя все переломано Но надежда есть! - Нет мама надежды нет… *** 2 апреля 2010 года умер муж Мы осталсь с сыном одн сыну 17лет учтся в унверстете Только мысль о сыне держт на свете Держтесь хоть очень горька жзнь. Олеженька мой любмый родной,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!Хочу быть только с тобой!!! Тебя нет с нам вот уже 4 месяца я до сх пор этого не понмаю не прнмаю просто НЕ МОГУ!!!Я. Дай мне волком завыть сред ноч! Дай увдеть тебя в сновденьях! Я желала тебе жзн долгой Получлось – мольба о прощенье… Завтра мой день рожденя Первый день рожденя без НЕГО Я загадала только одно желане Я очень хочу увдеть моего Любмого. Значт наш дороге безвременно ушедше мужья действтельно с нам общаются!!! Ты помн он всегда везде с тобой Хран его он “рай” тебе подарт Смотр он просто чудо…. Очень пронкновенные слова Танюша! Лечт л время? л просто это становтся твоей жзнью эта боль. Очень тронуло стхотворене оставленные комментар 2 года назад утонул мой лучшй друг мой однокласснк До сх пор поверть не могу Татьяна спасбо за Ваш скренне до бол чувственные стх!!! прмте мо самые скренне соболезнованя. Да менно «татся надежда на чудо» хоть бы на мг увдеть обнять поговорть Ведь столько всего случлось уже после… как хочется почувствовать на себе любмый родной взгляд тёплую руку. Юрй Взбор Есл ты уйдешь Станет мне темно Словно день ты взял Словно ночь пршла под мое окно Не горящая н одной звездой Словно птцы все улетел прочь осталась мне только ночь да ночь Есл ты уйдешь… Уж что-что а гбкость мышленя у нее была развта достаточно наче в онколог успешным не будешь Да вообще – какой хорошй врач да без гбкост мышленя??? - Каке у тебя ко мне претенз доктор Надежда? – продолжл Рак Уже так поздно Я думаю о тебе Он провожает меня домой А я думаю о тебе Я так сожалею так устала Я думаю о тебе когда мне плохо Я думаю о тебе Я закрываю глаза думаю о тебе сейчас обнмая другого Я думаю. Гална большое спасбо что отклкнулсь на мое псьмо Сегодня Радонца с утра уже была на кладбще На могле снег на душе лёд Погода скорбт вместе. Менно вспышк как явь на коротное мгновене нестерпмо больно жутко Кто-То уходт раньше кто-то уходт позже Пауза Остановка Выход Вернуть нельзя оставляет каждый то что всего дороже Ленту воспомнанй збранное Друзья… Учтесь верност у лебедей! Любте так как любят эт птцы! Ведь есл взять вселенную н с чем… Любовь такая не сравнтся. Хочу к тебе… осенней грустью клена Предновогодней россыпью седой Хоть ветром хоть былнкою земною Хоть на мнутку ТОЛЬКО БЫТЬ. Продолжене о том как хочется счастья а продолжаем страдать. Хочется обнять,поцеловать,взять за руку,услышать голос,но ЖЗНЬ ЖЕСТОКАЯ. Да Марна точно скучаешь по запоху по рукам доча говарт скучаю по ным рукам боль боль одна. Боль потер не утхает Слёзы горьке душу жгут Как смрться мне с мыслью Мой млый Что тебя на земле больше нет ? Ната когда чтаю сво сообщеня – сама успокаваюсь это не я пшу это через меня прходт не моя заслуга. А есл мне дальше повезет То завтра станет х уже четыре буду я слоняться по квартре Давно отвыкшей от мох забот вдруг пойму Что в нашем вечном мре Всё незменно Так же. Когда от бол в сердце нет спасенья Когда она его в комок сожмёт А покаяне плевок даст — не прощенье Терп верь — это всё пройдёт. Ногда хочу набрать его номер,но знаю,что он не я что он позвонт.Я не страю его номер з телефона не могу отдать его вещ,рука не ……….КАК С ЭТМ ЖТЬ????????????? ДАЙТЕ ОТВЕТ,ЕСЛ ОН ЕСТЬ…ПОМОГТЕ,ВПЕРЕД ТОЛЬКО БОЛЬ. - Пока жва с тобой я буду - Душа кровь нераздвомы,- Пока жва с тобой я буду - Любовь смерть всегда вдвоем Ты понесешь с собой повсюду - Ты понесешь с собой любмый,- Ты понесешь с собой повсюду Родную землю. Включается мозг В самый неподходящй момент менно тогда когда я снова начнаю чувствовать жзнь мозг заглушает чувства я опять превращаюсь в существо страдающее несчастное забтое забытое зачем-то на этой земле. Душа человека после смерт жвет Для любв смерть – не преграда Так пусть наша любовь будет деятельной! Вечная светлая память! Татьяеа ЕСЛ У ВАС ЕСТЬ СТРАНЧКА В ОДНОКЛАССНКАХ ТО МОЖЕТЕ НАЙТ МЕНЯ – АННА ЕВСТГНЕЕВА Г МАГНТОГОРСК 32 ГОДА В КОНТАКТЕ – ВЯЧЕСЛАВ ЕВСТГНЕЕВ Г МАГНТОГОРСК. А что есл незамужем значт жзнь не сложлась что л? а есл так любшь мужа (любшь а не любла) что больше н с кем не хочешь общаться? …мы все здесь не жвем а существуем… Влада наверное это тяжелее всего когда всё просходт на твох глазах…Но Вы думайте о том что он бы точно хотел вдеть Вас сльной как до этого… ДЕРЖТЕСЬ! Нас здесь. - Каке еще функц? – раздраженно сдвнула бров Надежда – Мучть? Терзать? Прность боль? Мне кажется как будто все друзья Мо счезл под покровом ноч кажется мне что душа моя К тебе лшь только. Не могу без тебя… Н секунды н шага нвздоха Просто – воздуха нет…Просто так жву – не дыша… з обрывков мечты здравыйсмысл выбраю по крохам… На твою мою половнкраспалась душа… Не могу. Женька… млый прост меня… уже пять лет как тебя нет только каждый день с тобой разговарваю я… доске нашей уже 12 будет весной говорть будто не о чем все знаешь… плохо нам без тебя… дюбмый мой забер меня к себе прошу тебя родной мой… Берегте друг друга люд! Боль потер не лечт хмель Мы – художнк нашх судеб Мы – кст акварель Отностесь к любв как к кладу Чтоб потом не рыдать ей вслед Без любв нчего не надо Без любв. Это кошмар,только проснуться не реально,а слова сочувствя…просто терзают…любмых не вернуть….но жть он будут с нам дальше,всегда-всегда пока мы будем помнть! Когда нет сл счерпаны резервы Когда усталость х в себя возьмёт как струна натянуты все нервы Терп верь — это всё пройдёт. Ты же сльная…Ты все выдержшь… Ты Любовь как ребенка выносшь… За нее прмешь боль смертную Не погбнешь не станешь мертвою… Терпи и верь — в своё верь не в чужое В душе твоей — не в церкви к Богу дверь И помни это правило простое: Ты можешь всё ты лишь терпи. Андрей,вы куда пропал? Ваш стх очень мне блзк. Я жду тебя средь этой суеты – Ненужных лц бессмысленных метанй Прдуманных напрасно расстоянй Как света ждет душа з темноты… Я жду тебя Кто запретт мне ждать? Но есл вкусом горького фнала P. ую своєму коханому Світла тобі пам”ять Я Тебе кохаю… 3 місяці назад помер мій нареченй з цм неможлво змртся мені 21 йому було 25 добрішої людн я знаю я хочу щоб він повернувся я згасаю. Друзья может Вы знаете каке-нбудь красвые стх про у дочку? Добавляйте х в комментар! Девочк, не псала,а сегодня захотелось с вам поделться моего любмого Вовк нет с нам уже в марте 2 года(жзнь для меня остановлась,утратла смысл)А в конце января родлся 3-й внук а у него глаза моего любмого л он еще поменяются? Лсанька эт стх я хочу посвятть Вам всем тем кто любл… страдает сейчас Держтесь! Любовь – глубокй смысл чувств цель всех пламенных скусств Любовь – еднство бытя мр в котором. Завтра 40 дней как не стало моего мужа Ему было всего 48 лет Молодой,красвый он повеслся….Не болел,работал,работала я не так давно женл сына осталась дочка 13 лет,которую говорл нкому не отдаст…вот не отдал…Как жть где. В стихах твоих сквозит печаль Невидимые слезы Уносит мысли твои в даль Гремят грохочут грозы Вы параллельны в двух мирах Не спорить Вам с судьбою А сын летает в облаках Ярчайшею Звездою … У меня. Мне кажется как будто все ушло нкого уж нет на этом свете внутреннее все мое тепло Унес куда-то злой холодный ветер Как будто у меня внутр темно В глазах лшь боль в душе одна прохлада все что я любла далеко мне уж больше нчего. Не проходте ммо счастья может Оно вам сегодня улыбнется Почувствуйте всей кровью телом кожей Как это чудо в рук вам дается. Опять я в церковь поспешу Склонюсь в молтве пред Всевышнм помолюсь попрошу Чтоб в Царстве Божьем не был лшнм Благодарю любмый мой Что счастлвы с тобой мы был снова я спешу домой Где мы друг друга. Каменеет сердце к мру Есл рядом нет тебя Застывает кровь по жлам Есл ты простлся с мром Улетают облака В небесах ты навсегда Умрает радость к жзн Пропадает ясность реч До свданя до встреч Полечу к тебе я в небеса. Лечат проблемы Отчеты Проверк на работе завал на столе Лечт коньяк Лечт дым сгаретный Лечт рассвет в одноком окне Лечат дух Дн Рожденя Даты Новост Музыка Рфмы Слова Время не лечт – это предвзято Просто мы учмся жть. 18 мая 2006 года Вдяват 35-летняя вдова по утвержденям совершла сат прыгнув в погребальный костёр своего мужа в деревне Рар Буджург района Фатехпур штата Уттар-Прадеш Наташенька держтесь родная! Я уже 8 месяцев без своего невынсмо! Господ почему так устроено? Почему такая непосльная мука -расстоване?Господ прост нас грешных!.А вы Наташа пште поддержм как сможем. Я после смерт мужа делю прснлся муж мертвый лежт.Я стала возле него прошу его,чтобы он открыл открыл говорт мне: бедная твоя голова.Я думаю,что он меня жалеет,как вдт эту несправедлвость. Тоска невыносмая тоска Когда- же это кончться????? - А вы давно вместе? – Тр года! - Жть отдельно будете л с родтелям? – У нас своя квартра! - А детей когда планруете? – О детях позже подумаем еще вся жзнь вперед! Вперед вся жзнь! Молодые бессмертны! *** Пройдёт со временем Боль пртупться Шесть дней очень маленькй срок. Увы не в слах я себя справть Я говорю с тобою как с жвым не могу в блокноте не оставть Твой адрес ставшй мне такм родным Лсанька у Вас же есть доченька-маленькое чудо,которое нуждается в ВАС ! Бросте вы все эт глупые мысл! Может кто знает ответ на вопрос помогте змучалась мы с мужем не был венчаны а только в загсе распсаны встретмся л мы на небесах будем л рядышком? Девченк дороге! Кто хочет поехать с детьм в Абхазю в начале подлечм не много да сам морольно отдахнем. Анечка,держсь,родная,знаю-Больно,тяжело,невыносмо… мы все тут через это теряй себя! не теряй слы она тебе очень нужна будет дальше… мо скренне соболезнованя… Позов захлестнёт есл нежностью душу Так захочется вдруг меня к сердцу пржать! Сотн стен между нам тогда я разрушу Но тебя не заставлю мучтельно ждать. …но говоря это мы не отвергаем второго брака не законополагаем но увещеваем: есл кто может быть целомудренным оставаться пр первом Увещеваем советуем это для самой безопасност дома Второй брак часто бывает началом предлогом раздора ежедневных суматох. Девочк,я с вам у меня 26 ноября будет два месяца,как умер мой любмый муж я досх пор не могу прйт в прожл. Нам дарт любовь мллоны роз Кто же не знает кто же не знает? Но чтобы любть не зная слез Так не бывает так не бывает Ты не вед обдам счет Глядя вокруг себя уныло не заметшь как пройдет Все что раньше было все что раньше было… Есл пршла безысходность глухая Есл подножк судьба подставляет Лезу карабкаюсь локт сбвая Вырваться выжть! Хуже бывает! Larisa у меня чёрное чсло 29 ноября 2012 года а за 2 дня до этого с нм случлся нсульт пролежал в реанмац без сознаня моей пытке скоро. Ему ровно как месяц сполнлось 33…. Всех С ПРАЗДНКОМ!ЗДОРОВЬЯ ВАМ ВСЕМ.Я РАБОТАЮ В МАГАЗНЕ ГДЕ ПРОДАЮТ ЦВЕТЫ ПОДАРК …… Девочк,девушк,женщны,прмте мо соболезнованя… Коль налетела стервятнков стая Рвет на кусочк на част кромсает Корчась от бол крчу завываю: “Не одолеете! Хуже бывает!” Когда увжу я улыбку На твох ласковых губах? Когда прервется эта пытка я проснусь на твох руках? счастье будет бесконечным нас нкто не разлучт вместе будем мы навечно Когда наступт. Девочк не обжайтесь на меня язвтельность насмешка – это. Ты в каждом дне моём в воспоминаниях Я каждый день дышу за нас двоих И хочется кричать мне от отчаянья Но не могу избавиться. - Плохо что меня уже нкогда не услышт тот с кем я готова говорть вечно… Прд забер меня молю! А я тебя любовью одарю! Я столько сделать бы могла Тебе – но. Бьют – хорошо что костей не ломают Сломят – спасбо что жзнь оставляют Мучает боль знутр снаруж - Надо держаться Бывает хуже. Девочк!!! Он жвы!!! Я верю я очень верю!!! Он жвы!!! любят нас порежневу!!! Мы выдержм!!! Господь забрает лучшх а любмым свом дает спытаня Боже снова слезы Держтес девочк!!! Я ВАС всех обнмаю плачу с вам!!! Мы сможем!!! Да Наденька я полностью с Вами согласна. Мое средство от бед… Здесь уже все серьезней взрослее Длнноногй упрямец но как же душою родной Все поймет несмелым объятьем согреет Прошептав:”Мама млая только не плачь я. Как мне хотелось вечно быть с тобою Смерть подпсала прговор: не быть с этм прговором я сжу с тобою… продолжаю свое мя выводть… Оля делайте так как Вам подсказывает сердце л может кто-то свыше Теперь настала наша очередь дарть цветы любмому Только пр этом не спытывать н радост н счастья Рассыпается мр на кусочк мозаку эту уже не собратьодному… А стх без тебя – это простозбтые строчк Разве смогут он мнепозволть понять почему Не могу без тебя? Добежать долететь… Хотьпрснться… Просто невыносмо……………………… почему так. Время… Н черта оно не лечт Это только кажется что легче Это только глубже… Но тревожней Это только мы к себе все строже Хоть похоже будто боль уходт – Нчего с годам не проходт Есл вдруг утхло замолчало – Пусть чувствует сердце что память забвеня горче Пусть больная душа обесслт от ран ножевых Вспомнайте ушедшх… Бесслёзно безгорестно молча С добротой теплом как он вспомнают жвых В любой душе есть тайный уголок Н блзкм н друзьям туда нет хода Там планы секреты бок о бок Рождаются в любое. Еще… Хотя Януш Корчак не был н летчком н разведчком а всего лшь педагогом он своей жзнью смертью прзывает нас любть делать добро что не менее значмо… Ведь время лечт только тех Кто не любл на самом деле В том кто любл любовь жвет не чтает дн недел Наша любовь жвет в душе для другх нет места в сердце Оно все отдано тебе Лшь для тебя открыта дверца Нкто туда без спроса не пронк Мы охраняем наш тайны сердцем заповедный маленькй тайнк Уходт с нам закрывая дверцу… Не “мы со смертью тела не умраем?” а “мы со смертью тела не умраем!” звнте. Дороге девочк мне кажется что здесь не только мы со свом горем Кому -то очень нужно наше горе Мр жесток Влада я полностью с Вам согласна мы должны х отпускать…он должны вдеть нас сльным…ХОТЬ ЭТО НЕ ТАК ПРОСТО – он нам помогут! Спасбо за стх трогает за душу… Потеряла мужа 23 юля в авар погб Осталась с двумя детьм… Все строк как будто про него… Не могу осознать что его нет. Время лечт но не месяцам а годам… Мне понадоблось 4-5 лет… Наталья,спасбо Вам за стх.В нх состояне нашей ько правльно зложены в нх наш пережваня,мысл,страданя.Я когда х чтаю,не плачу… я реву Все про меня,про мо мысл,состояне, слово попадане в сердце душу. Я тоже потеряла мужа н одн псхотерапевт не поможет,нужно все перетерпеть самой учться жть дальше с этой болью учться управлять. Крептесь Вам с этм горем жть Успокавать Вас бесполезно На своём прмере знаю странно чем больше дней от трагческой даты тем больше чувствуешь себя однокой 14 Ногда думаешь:хватт л жзн,чтобы првыкнуть жть без ое это всю жзнь теперь жть в слезах в мысл что его нкогда больше не увдшь,не дают смерть любмого дает основане оценть она жестокая. Как я вас всех понмаю…у меня муж умер 2 месяца 10дней назад(повеслся,депресся) как же мне плохо,до сх пор не могу себя простть что не увдела насколько ему было плохо! не знаю как дальще жть с. Прблжается Новый год! Второй – без мужа Душа пустая сердце умрает от бол Как страшно – быть вдовой. Девочк держаться!!!! Есть рад кого жть обязаны!!!! Ты сохраншь жзнь красоту А от меня нчто не сохрантся На кладбще покой я обрету А твой прют – открытая гробнца. Девоньк вот я с вам Чтала рыдала всю ночь… 29 января будет четвертая годовщна смерт моего Пта Моего потрясающе красвого,веселого заботлвого,любмого мужа,которому было всего. Там первый поцелуй свданй пыл Там страх боль утраты безвозвратной А мысл там легк светлы чсты жзнь становтся чуть-чуть понятней… О смысле цел! Жзнь в полоску – это славно То рассвет то темнота… То что было вчера главным - То сегодня – суета Где же вы мо стремленья? Как в тумане я брожу… Жзн смысл – сопротвленье? Я ответ не нахожу… Для нас в одн сллсь все дн А мы как будто бы ослепл Не замечая что он Готовят нам наш день последнй! Что где-то рядом в стороне Нас ждут прощаня мнуты Я не забуду о тебе Я нкогда не позабуду! Ношу обручальное кольцо на правой руке нчего не зменлось я замужем просто сейчас он не может мне помочь в быту… обнять… поцеловать… но то что у нас с нм было за 12 лет это такое счастье что остальные 60 )) лет можно жть воспомнанм. Есл любшь-это нкогда не кончтся только любовь становтся сльнее Уходт все мелкое остаются ярке несет такую сердечную боль что кажется – сердце лопнет У меня пошел второй год после смерт мужа с которым прожла 23 года Очень скучаю. Поддержваю Галну Вообще это нтернет здесь вправе псать каждый что хочет каждый чтает то что хочет Н кто н кому н чего не навязывает У каждого есть выбор: чтать псать молчать. Да Адрей мне очень нравятся!. Оля! 25 лет -это так много,но безумно мало… Терпте, любте верьте что он помогает Вам терпелво ждет когда вы соеднтесь пусть это будет не скоро Вам есть для. Да!это был его вздох какой бывал когда он зллся есл я поздно смотрела телевзор мешала ему спать Это было наяву – я не спала Потом он позвал меня по мен Как это было замечательно Я верю что он прходт. Но прошлое я нахожу в тебе все готов простть своей судьбе - Тебе ль меня прдется хоронть ль мне тебя – не знаю друг мой млый Но пусть судьбы твоей прервется нть Твой образ не счезнет за моглой. Сдя возле того же окошка Как ты смотрю точно так На прохожх соседскую кошку на всех пьяных гуляк Нет тебя одночество скука сыро в глазах я реву Без тебя мне не жзнь – только мука Ведь ты день ночь. -Мама скаж отчего так сегодня мне холодно? -Доченька это холод утраты тебя сковал Когда любмых теряешь не нужно повода Чтобы весь мр отрешенно-чужм. Холодный ветер – хулган Закроет вновь прощаня дверь По вечерам по вечерам Я без тебя с кем ты теперь Нет у меня друзей нет врагов Меня уже нкто не ждет Лшь только эхо горькх слов “Любовь здесь больше. Мне понравлсь эт стх я делюсь с вам девочк Мне тебя не хватает очень В лабрнте мох ночей… Разлетаюсь от груст в клочья… солёный з глаз ручей… Я срываюсь как лст осеннй лечу сквозь дождлвый фон К своему-твоему забвенью Что похоже на. *** Сколько времен прошло как тебя нет? Год Целый год выкарабкваться з горя скать заново смысл жзн пытаться. Доброй ноч! Сегодня у меня умерла всего 4 месяца как умер о я ппрношу людям смерть. Понмаю смысл потерян Так вернте его! Он есть у каждого человека Будет смысл – боль ослабнет с теченем времен уйдет. Любмые не покдают Он навек будут в нас Оберегая согревая День ото дня з часа в час Любмые не счезают Он жвут во мне в тебе Весной с прродой расцветают звездам горят. Бессонные ноч Я ХОЧУ ПРЕДСТАВТЬ НА МГНОВЕНЬЕ ЧТО ЕЩЕ ПОКА ТЫ ГДЕ-ТО РЯДОМ ЧТО ПО УЛЦАМ БРОДЯ ВОТ-ВОТ НАТКНУСЬ НА ТЕБЯ ХОТЯ БЫ ПРОСТО ВЗГЛЯДОМ… Эт стх нашм ушедшм любмым Девочк почтайте кнгу Женевьевы Гнзбург “Вдова Вдове” В ней все про нас. Девчонк помогте не могу смрться что его нет рядом(((думаю о смерт хочу. Архмандрт Андрей (Конанос) Наверное Бог не хочет чтобы он отравлял жзнь там на небе Что бы хоть где то. У моего мужа 22 сентября 2013 года случлся нсульт 30 сентября 2013 года его не стало Уже год прошел а я до сх пор не верю что он ушел навсегда очень скучаю. Девочк,спасбо за стх слова поддержк кому будут блзк эт стх- Веронка Тушнова Знаешь л ты что такое горе когда тугою петлей на горле? Когда на сердце глыбою в тонну когда нельзя н слезы. Наташа,мне тоже кажется,что он просто уехал в был детям не родственнк н знакомые не верят,что его больше нет на этой понмаю,что он не вернется сердце разрывается. …нам прходтся жть с этой болью Для себя я поняла что все ответы на сво вопросы получу когда меня не станет на этом свете Моего Мшньк нет 45 дней…я не знаю. Верн нам время только нам двом Оставь нас в прошлом можно навсегда Быть может с нм мы просто помолчм не расстанемся уж больше нкогда. Сегодня ночью услышала вздох мужа а потом он назвал меня по мен это был не сон Долго не могла прйт в себя Наверное он прходл Пусть бы это было почаще Очень скучаю без него Уже будет 8 месяцев как я. Грустно…а я вот уже седьмой год все волнуюсь когда звонят в дверь л открывают дверь ключом…Кажется вот он войдет скажет: Првет Ромочка ты. Прошло 9 дне а я не могу в это поверть мне кажется что. Попытка осознать не “за что?” а “почему?” – первый маленькй шаг в сторону будущего в сторону счастья О том как мечтаешь о счастье а продолжаешь страдать. Как больно млый мой как странно не слышать твох ответов… А помншь как мы бросал оба курть? Вместе-то оно проще… Сейчас я курю меньше в надежде что ты оценшь мо стараня… Моего мужа тоже звал Саша умер он 1 декабря. Нуждающмся в чем,Петр? Я слушаю Баха музыка уност меня з моего за ссылку.Я нашла рекомендуемую вам кнгу в нтернет бблотеке но открыть не ую пройт по вашей ссылке. У МЕНЯ МУЖ ПОГБ МЕСЯЦ ПОКУРТЬ НА БАЛКОН ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ ВЫЛЕТЕЛ С 13 ЭТО НА МОХ Ь НЕ МОГУК ДО СХ ПОР.У МЕНЯ Н ДЕТЕЙ НЕТ НЧЕГО ОДН ТОЛЬКО ВОСПОМНАНЯ О МОЕМ ВАСЕНЬКЕ Через горы лесные кущ В позабытом всем краю Я услышу твой голос зовущй отклкнусь стократным – Люблю! Спасбо! У меня умерла жена. Я боюсь заходть во храм Ну о чём попрошу я Бога? Не прощенья свом грехам А тебя для себя не много Только день только час лшь мг Только встречу лшь взгляд не более Перейдёт моя просьба в крк пространство наполнтся болью. Я тебя по прежнему люблю Верю что увжу наяву Но пока прходшь ты во сне Ко мне ко мне ко мне Ты берёшь меня в свой дкй край Но он для меня как тхй рай Я боюсь очнуться ото сна снова. Я уже не верю что когда нбудь все будет хорошо В сентябре 5 лет как умер муж Я все эт годы жву у меня будущего Думала справлюсь сама да нет Сегодня пошла на прем к псхотеропевту А вдруг поможет хотя-бы жть настоящм. Мне кажется что я теперь одна Совсем одна нкого нет рядом Что звезды все солнце луна Померкл вдруг обратлсь адом. А еще хорошй сайт есть (может кто. Страшней на свете нет чем боль разлук Особенно разлук навсегда Когда осознаешь что не на сутк Рассталсь не. Вот встретла первый Новый Год без радуются,празднуют,а мне рыдать хочется. Позов когда дождь барабант по крышам Когда трудно дышать от тягучей тоск Ты же знаешь – тебя непременно услышу прохладою рук успокою вск… Где н сяду где не гляну – Все кругом грех мо По мытарствам я ходла Вдела где место мне Дороге братья сестры Помолте Бога обо мне Чтоб душа моя прегрешна Не сгорела бы. Я потеряла любмого .2009 это самое страшное что мне прходлось пережть ему было 27 лет погб в авар прошел год – а на душе так же больно – как будто вчера прозошло терплю плачу скучаю больше нчего не поделать… Ольга,спасбо Вам большое за участе за теплоту дай. Ах млый мой Прошло уже тр дня…​​ Прошло 4 года 4 месяца а я всё. Не знаю я что там в другом змерен есл оно Я знаю как плохо мне как плохо такм. Тугая боль — вны последнй штрх- Скребет зводт холодом по коже За все что мы не сделал для нх Он прощают Мы себя —. Смотрю в тоже окошко Как кто-то прошел не спеша Поглажу соседскую кошку Быть может твоя в. Мо средства от бед… Мо нежные сладке дет Без которых наверно давно бы сошла я с ума Ведь кольцо детскх рук — это лучшая помощь на свете! Мо средства от бед… х себе родла. Ршка,набертесь терпеня,у нее сейчас в голове ненавсть,обда,стресс,Не трогайте отямтся поймет,как ее сын вас обдел детей свом уходом,Прчна этому -он вам надо жть за вы нужна здоровая,Терпеня вам, Ох,девочк,как же плохо все колоттся,сердце хочет выскочть,рук дрожат,глаза мокрые.5 месяц,как будто вчера существую без не хочется без это моя жвая смерть?Ненавжу ненавжу себя ненавжу не прощу за смерть мужа. Прекрасно скопровалась открылась странчка Благодаря вам есть что чтать в бессонные ноч. Не зря говорят что пршла беда – открывай ворота…Держсь Алёнушка Хотя конечно это немыслмо тяжело… Шекспр Когда на суд безмолвных тайных дум Я вызываю голоса былого — Утраты все прходят мне на ум старой болью я. Всех-Всех-Всех!!! С наступающм!!! Пусть на нас нападёт МР!!! Мр душевный мр духовный Мр “мровой” мр в каждой отдельной семье!!! Всех благ здравя!!! Андрей спасбо за СТХ! Мне очень нравятся! …замкнулась радуга в петлю – какая блажь стремться к раю!- Нельзя любть а я люблю… Нельзя скучать а я скучаю Пусть сяют радостно глаза пусть душа от счастья запоет Пусть ммо прошумт гроза Пусть только радость дарт каждый год! Была прекрасная пора – Белел песок снело море Высокм куполом шатра Всело небо голубое Ты появлся как во сне Явлся ты подобно чуду Я не забуду о тебе Я нкогда не позабуду! Тна!это стх полностью отражает мо страданя Спасбо! Помншь КАК МЫ ВСТРЕТЛСЬ С ТОБОЮ ПОМНШЬ КАК ЛЕГКО НАМ ВМЕСТЕ БЫЛО? ПОМНЮ КАК ТЫ ПЛАКАЛ В ТШНЕ ПОМНЮ ВСЕ Н КАПЛ НЕ ЗАБЫЛА… Не знаю как жть дальше.н что меня не все это есл его нет.я жву рад детей всего было 46 почему так жестока судьба почему теряем тех. Ты умер… я не жву-существую… Я просто в разладе с самою собою… Я каждою клеточкой тела тоскую… Я всё б отдала чтоб быть рядом. Дакон Мхал Портнов (XX век) Спасбо за стх,действтельно,сердце все ждет ждет,везде,во всем только воспомнаня…. Стх для ы. Оленька спасбо за поддержку жву лшь тем что лешеньке надо поставть оградку на его новом мест” жтельства” убрать все цветочк прнест свеже каждый день хожу к нему не могу поверть ЧТО ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ. Когда умрая в холодной разлуке Мы чуда по-прежнему ждём Когда отпуская любмые рук Друг другу навстречу дём… Кто жл просто так рад детей л некуда было деваться страдать долго не будут У другх тоска тоска на протяжен всей жзн безысходность А ты Ангел мой хрантель Что стошь так вдалеке? Ведь ты много нагрешл Не могу хранть тебе Жл на свете красовался Добрых дел ты не творл душе своей прегрешной Ты н чем. Даже есл меня не станет Не печалься я буду с тобой Моё сердце любть не устанет Даже там за последней чертой Я прду к тебе ясным рассветом Нежным ласковым ветерком Самым главным твом ответом На вопрос тот что в сердце твоём. А я не могла перевест дыхане от захватывающей мысл: меня выбрал самый лучшй мужчна на свете! теперь я его жена! А помншь мы рассказывал всем подряд что поженлсь в эту субботу? А люд загоралсь нашм счастьем завалвал нас вопросам: «Смотр: шатнулся ствол сосны На склоне этой крутзны Лавны жд наверняка! Но донеслось здалека: Excelsior! Рассвет в горах зажег пожар Когда в обтель Сен-Бернан Молтвы звук заглушв Ворвался дерзостный прзыв: Excelsior! Как жть не знаю скоро 40 дней как нет моего любмого Александра за что так Бог нас наказал оставв детей сротам мы так ждал сыночка а он его даже не увдел почему судьба так жестока ? Тебя всегда любла я безумно Ты для меня был лучшм на Планете вот теперь в огромном мре шумном Я без тебя ловлю попутный ветер. Ты сквозь года почувствуешь – устала… То знай что перестала я… дышать Horoshie stihi… pro4itala i pla4u,rovno god nazad bezvesti propal moj muz,teperj zivu s sinishkoj,kotoromu 2,5goda i kotorij polnaja kopija ego otca,vrut te,kto govorit,4to vremja le4it,s kazdim dnem bolj siljnee…i eto navsegda!!!!Devo4ki,derzitesj,kto perezil toze 4to. Танечка,спасбо за нет Время не ась с напомнает о нем,нчего не слезы раздрающая. Спасбо больщое Танюша. Как мне боль душ превозмочь? Как мне жть беэ тебя не энаю? Только Бог мне может помочь Ведь я только Ему доверяю. Спасбо вам Тамара! Я жву только. Утешть скорбь мы не во власт Когда прходт чей-то час хоть порвать себя на част… Но что сказать тебе сейчас?… В твоём душевном светлом мре Сгустлся чёрный мрак вокруг… Но далеко в пустой квартре Есть у тебя надёжный друг. Я спрашваю очень часто Мол как поступть а в ответ Уж пять лет однообразно Вжу фото – а голоса нет Попадая к тебе на моглку Поцелуя холодный грант Я вжу всю туже улыбку От которой сердце щемт. Время не лечт Время калечт Память что вместе с годам слабеет Чувства дуще быту навстречу Душ людей что порой цепенеют. - Не-со-гла-ся – раздельно повторл Рак – Вы нкогда не задавалсь вопросом почему после меня одн выздоравлвают а друге – нет? - Да я только этм вопросом задаюсь – невесело усмехнулась Надежда – Вот уж сколько лет… Я знаю одну до смеха глупую фразу: Светлана Татьяна! Держтесь! Мне ваш чувства еще предстот пережть( Нам всем надо держаться как-то(( 26 деньков уже прошло как мой муж ушел Но кажется что он нкуда не ушел а просто вышел Кажется что проснусь пойму что это кошмар во сне. Обман,что душ время лечт Спокоен только мертвых сон Былого память-груз на плеч Для тех кто жв был влюблен… С каждым днем становтся еще тяжелее,Я не жву,а существую БЕЗ НЕГО!Но стараюсь жть рад. Прходт день прходт час понмаешь: все не вечно! Жзнь бессердечно учт нас О том что время быстротечно О том что нужно все центь Беречь все то что нам дается Ведь жзнь как тоненькая нть Она порой внезапно рвется… Девочк сегодня семь месяцев со дня смерт моего любмого мужа а завтра у него День рожденя спекла прог сжу жзнь так несправедлва? Почему уходят лучше? Прожл с мужем 32 года а ушёл он за. Дорогой мой ты знай я прду! С каждым днем мы все блже блже Лшь слезы текут текут по лцу стрелка часов время медленно двжет. Кому- то будет легче Кому-то вообще не было плохо наоборот с облегченем вздохнул.У Светланы 2 года прошло не легче Сейчас пойду к Тэо Как сократть эту дорогу к нему Как долог этот путь Как найт. В жзн бывают таке мнуты когда слезы туманят глаза… но в тысячу раз тяжелее бывает когда плачет душа но. Потерять любмого не знать как дальше жть без него это самое страшное что может прозойт в жзн А детям это вообще невозможно объяснть. Я потеряла ЛЮБМОГО МНЕ ЧЕЛОВЕКА .14 КАК ЖЕ ЭТО ТЯЖЕЛО… СНТСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.Я СПАТЬ. Коментов нечтал слшком много буков неаслл))) а первоачальные стх в основе все этой болтовн – хрень несусветная. 14 09 разблся на мотоцкле по чужой вне Моей жзн больше нет Двое детей 19 лет вместе Првыкну Есл майская луна Смотреть не будет на меня ночам Задумчвым нежным очам - (как ты!) коль не будет тшна Полна нездешней (как тогда!) печал есл о ступеньк на прчале Не будет бться темная волна… Счастье – это просто… радуга с небес… Счастье – это просто… творческй процесс… Счастье – это просто… сознанье что любм… Счастье – это просто… словом. О ГОСПАД ДЕВОЧК ТАК ВСЕХ ПОНМАЮ В АПРЕЛЕ 9 ПОТЕРЯЛА ЛЮБМОГО ЕДНСТВЕННОГО ДО СХ ПОР НЕМОГУ ПОВЕРТЬ КАК КАК ЭТО ПРОЗОШЛО ПОЧЕМУ МЕННО СО МНОЙ КАК МНЕ ЖТЬ БЕЗ НЕГО ННАДА НАДО ГОВАРЮ СЕБЕ Е,СТЬ ДОЧЬ ЕЙ ВСЕГО 8 ЛЕТ НО ЗНАЕТЕ НЕМОГУ. За каждый светлый мг ль сладкое мгновенье Слезам тоской заплатшь ты судьбе. Завтра 3 месяца как он не со мной как он забрал с собой мо крылья радость жзн…ходла на моглку все эт дн говорть могу только в душе на фото смотреть не могу…кровавые слезы душ…как. Есл мужчна мой вдруг умрает Радуюсь солнцу славной погоде Пробую жть часто слезы смряя Как заклнане – “Хуже бывает”. Как больно нам родных терять дт ползт без нх по Свету Но мы должны для нх вставать… Для нх должны отдаться Мру Пускай х рядом нет сейчас Но есть он у нас в сердцах!!! там остануться навек Мы память сохранм, Как ты там сейчас мой дорогой Где теперь душа твоя летает Может этой утренней росой На стекле твоя слезнка тает Как ты там сейчас мой дорогой Ты сегодня ночью мне прснлся во сне какой-то был другой - Не такой совсем как возвратлся. Не знаю где взять слы где х берут то? 8 месяцев как похоронла своего мужа сегодня ему сполнлось бы 32 года Сердце плачет болт тревожно на душе хочется его обнять увдеть поговорть. Я тоже верующй человек но нкогда не навязываю свою. Дороге подруг сочувствую вашей бол- все слова утешеня будут банальны- я псать х не буду Господь не посылает человеку спытаня которого он не смоет выдержать- молтесь- душе прдет успокоене Счастье обязательно все. А этот мр безмолвьем полон Бездушной суетой одет Поблекл краск нет здесь счастья На счастье здесь везде запрет Пускай простят меня родные Что оставляю я х здесь верят пусть что там мне лучше С моей любмой. Нет таковым себя я не счтаю хотя когда я в рфму что чтаю мне хочется ответть также донест в ответ что важно… Стх что Вам х посвятл меня на строк вдохновл… На кладбще можно ходть всегда Новолуне это л нет не меет теперь жвут наш любмые. Как хочется к тебе пржаться Покрепче мне тебя обнять Хоть на мгновенье задержаться вечность так вот простоять. Да мнуты проходят а в сутках мы жвем Но,эт сутк таке одноке когда ты теряешь свою половну Когда от тебя без наркоза отрезают часть тебя Большую часть. З глаз не знавшх слез я слезы лью О тех кого во тьме тат могла щу любовь погбшую мою все что в жзн мне казалось мло Веду я счет потерянному мной ужасаюсь вновь потере каждой вновь плачу я дорогой ценой За то за что платл уже однажды! Спасбо девочк Рыдаю. Спасбо огромное за поддержку добрые слова! Спасбо. Да,наташенька,сознаешь что его больше не будет н когда так теперь будет всегда а не только 16 месяцев Надо сделать шаг перешагнуть ЖТЬ с памятью с воспомнаням надо жть девочк родные. Время дёт осознаёшь что ты одна нет его нкогда не будет нчего не вернёшь не зменшь сколько ты не успел сказать спрость к своему стыду позавдовала жене генерала Романова Мой родной хоть какой но. Очень трогательное стхотворене! Надо нашему е показать ему понравтся я уверена В форму обратной связ прслала девушка Днсламова Айгуль: Это все гра словам - Нам сознанье смысл творт Цель нам светт за делам Смысл цель боготворт! Сегодня умер мой любмый человек… я … чтаю понмаю что ….простте… просто больно тяжело понмать что его больше нет… что больше не обнему…не услышу его голос… прото …его нет… Наталья скажте это точно был вздох?Вы не спал?Моей свекров в позвонл взяла трубку а там вроде бы ее сын -мой спугалась положла она верующая знает,что этого не может бы мне позвонл. Когда умрая в холодной разлуке Мы чуда по-прежнему ждём Когда отпуская любмые рук Друг другу навстречу дём… Он как правло уходят не прощаясь Не прошептав свох последнх слов Возможно в дальнй путь не собраясь В ту дальнюю дорогу грёз снов Всё что хотел сделать не успел У нх ещё так много. Я так хочу тебя вернуть Я так хочу тебя любть Даже есл больно… Я не смогу тебя забыть Ты будешь в сердце моём жть Уход спокойно… …сколько прошло времен? что со мной? Почему мне так больно? так холодно? где же ты? Неужел то что сказал врач правда? Ты же не мог умереть! Ты же молодой сльный а умрают старые больные! Как мне тебя вернуть? Ты не мог уйт навсегда! Я. Я обращаю мысл в даль Когда хочу забыть страданья понмаю что печаль Навеянное грустью состоянье Как только ночь оделась в звёзды Я опускаюсь в пустоту В ладошк собраю слёзы Как будто сохранть хочу. Ларса Я ВРОДЕ ВАС ЛАНСКАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГ ЭТО МОЯ СТРАНЦА В ОДНОКЛАССНКАХ Пусть в свете дней утхнут все печал Пусть сбудутся все женске мечты Желаю чтоб всегда вы освещал Дорогу жзн светом красоты! Слы нам побольше веры - Но есл мне укрыться нечем От жалост несцелмой Но есл мне укрыться нечем От холода темноты? - За расставаньем будет встреча Не забывай меня любмый За расставаньем будет встреча Вернемся оба –. Плачет свеча помнальная Тхо на нет сгорая Эта разлука дальняя Вечная убвает В памят все хорошее Доброе остается Смерть прходт непрошено Жзнь увы не вернется. Сегодня 14-ый день как умер мой роднулька… в тот страшный мг когда заколачвал гроб в часовне-я думала не выжву смысла. А может это сон все это мне снтся Но нет не может сон уже как пол года длться Хочу тебе сказать как плохо в этом мре Как злые язык болтают не по теме Хотела я дт дт с тобой по жзн Но нам не суждено быть вместе в. Сегодня у нас СЕРЕБРЯННАЯ 4 месяца как нет я понмаю,что нчего нельзя зменть но….ДО МЕНЯ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ДОХОДТ ЧТО Я У МЕНЯ РАБОТАЛ ПО ВАХТЕ ВОТ МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО НО НА РАБОТЕ ПРОЙДЕТ ВРЕМЬЯ ОН БЫТЬ. Да,петр вы м прходт тоска по мужу чувство вны,что не смогла уберечь защтть поменяться местам с любмым. … жву я звнте меня за “ересь” в этх кругах не рад дочер не рад того чтобы встретться на небесах а просто потому что “мне выпал счастлвый блет” – жзнь бесценна! - Тогда почему сейчас ты так уцеплась за болезненные воспомная? Зачем вновь вновь отбрасываешь себя назад в тот день когда он погб? Откуда такой моральный мазохзм? Тебе доставляет удовольстве страдать? - Нет! Мне больно от этх воспомнанй! “вера ты одна осталась. - Вы попал в аварю Ваш муж погб - Нет. Зайдте на сайт там обязательно вам помогут пережть горе. Ленара не могу найт Ваш мейл. Годы проходят но боль от потер остаётся Мо дет внук рядом поддержвают меня заботятся Без нх я бы уже давно наложла на. Здравствуйте у меня муж умер 27 марта я тоже не знаю как жть как жть без половнк своего сердца каждый день прошу его забрать меня к себе ему было. Дет за неменем опыта жвут чувствам счастлво же он жвут! нстнктвно знают что для нх хорошо как этого добться. Дай Бог Вам счастья слы Дай Бог терпеня вовек! Анечка,крепсь Наход утешене в доченьке Бесполезно утешать Но я так хочу чтобы у тебя всё было хорошо в дальнейшем думаю что. Звездой далекой в вышне Песчнкой маленькой на дне В огромном мре растворюсь Но обязательно вернусь Евгенй Спенятов (2013) 10 08 2015 его не стало он умер от нсульта в. У меня умер муж 5 апреля 11 года молодым а через 9 дней я родла дочь Нам его очень не хватает. Там только жл бы жл А только Бог не судл Вот печалят здалека Лес да река Мы жл в душу душа День нам ночь хороша Прямо над нам звезды горят В речку глядят К ЧЕМУ Л КОМУ ЭТО ОТНОСТСЯ,ВЫРАЖАТЬСЯ. Не проходте ммо бол! Бейтесь! Плечом к плечу рука к руке стеною! Крчте ей в лцо просто смейтесь Пока не станет боль. Алена спасбо вам за стх! В нх наше сердце наше горе наша любовь… С нм мы теперь. Господ! Как ты мог так со мной поступть? Что я сделала тебе? За что Ты отобрал у меня счастье? Почему Я опять одна? Это подло это гадко! Ты не должен был забрать его! Я верла Тебе! Я моллась Я просла только одного – быть всегда рядом. Ты умер… Я просто гню в этом мре… Ты умер… всё этм сказано Точка Ты умер… Я пьяная в тёмной квартре может быть это последняя строчка. Я рада за Вас Анна.А я вот понмаю замены Тэо нет Да конечно хорошо есл Вы встретл друга мне бы не помешал друг Просто друг не больше Мы все разные У всех разные чувства желаня потребност.Я опустошенная Нет не будет моего Тэо Мысль эта режет. Знаешь л Ты что такое горе? Его переплыть – всё равно что море его перейт – всё равно что пустыню а о нём говорят словам пустым Люд уходят с этм прходт боль Хуже чем просто грохнуться from the sky Есл былое – словно на раны соль Ты не держ скорей его отпускай Мне не нужен мр без тебя Где вокруг только серые окна повсюду разбтые стекла холодные капл дождя… Мне не нужен мр без тебя Где прохладою дышт постель на сердце снега метель безлке дн октября… Мне не нужен мр. Перепуталось все помутлось… Я тепло твох рук… ощущала… Млела… таяла… словно свеча … любмым- Тебя называла… Как теперь я жву без Тебя? божественней слы нет в мре… Чем любв …всемогуще чары … А что есл мне попытаться? Попробовать отпустть прошлое – сохранть только саму любовь в сердце а от бол страха збавться? Скопровала з нтернета у нас как раз год надеюсь еще через годк оправлюсь “25 сентября… Сегодня мы могл бы отмечать четыре года нашего счастья Вдвоем… Теряя блзкх мы уходм В тоск бездонной пустоту ща то в Боге то в прроде Ответов сложных прямоту… Смертям не псаны законы нет начала без конца… Но не нужны сочувствй стоны – Он не греют нам сердца. Прошло 1,5 года а на душе до сх пор кошк скребут… Так много хочется сказать ему,всё так зменлось…а может он это знает?!… Я надеюсь,что там ему лучше,что его больше не мучает адская боль что он счастлв…он всегда рядышком со мной,хоть. Женщна с лцом заплаканым тхм голосом стоской повторяет вслед за дьяконом со святым упокой как сказать ей в утешеня что умерше сейчас слышат каждое моленя конечно вдят нас за невдмой околцей кто в раю а кто. Алёна крептесь Я знаю как тяжело потерять любмого мужа время здесь не доктор Законы мра так жесток Мы х не можем зменть я осталась однокой оборвалась к счастью нть Зачем ты умер мой любмый Одну меня оставл здесь Вокруг предательство подлость Слащавая до. Сегодня ровно год,как не стало моего мужа… Чтаю стх,коментар,разные стуац а слезы текут рекой.Я сейчас бы многое отдала,чтобы его увдеть,попрость за все прощене,я так перед нм вновата. Где дорог застелет печаль Дн накроет ночная вуаль Где душа погбает любя… Мне не нужен мр без тебя Ты мой ангел-хрантель,кумр Без тебя мне не нужен весьмр Н судьба н душа. Сейчас нам уже 2 месяца но я все равно плачу каждый день Жестоко судьба распорядлась Такого Человека я уже не встречу Это была действтельно моя второя половна брак у нас снм заключен на небесах. Хлынет память з ран… Только встреч увы не случтся Я боюсь заходть во храм Ведь об этом нельзя молться. Я не смола прнять Но что прнять? Его характер его поступк? л я не смогла прнять желаня быть счастлвой? Наш умерше мужья- это наш ангелы которые нам помогают… 2 года одн месяц пролетел л протянулсь даже не поняла Поняла только что это все не сон а жестокая правда. Кондак 7 Веруем яко недолга будет разлука наша Мы хоронм тебя яко на нве зерно ты маш прозраст в ной стране Да погбнут в могле плевелы грехов твох а дела добрая там просяют деже семена добра прносят нетленныя плоды деже душ свят поют: Алллуа. Щелкнте сюда чтобы отменть ответ. Но ночам часто предо мной твой образ Мне напомнает о тебе любмый Мой родной как часто слышу я твой голос Он зовет меня в тот день неповтормый Я бегу к тебе я так стара-аюсь Падаю во сне просыпа-аюсь. Кто-То уйдёт под утро Кто-то уйдёт под вечер Кто-то сотрёт все псьма Кто-то – все адреса сообщт спокойно наш нтернет-дспетчер Что удалён аккаунт Чстая полоса… Ну как ты там моя малышка Тебе надеюсь хорошо Бог забрает самых лучшх Нам без тебя здесь нелегко На небесах ты лучшй ангел Ты улыбайся нам с небес Мне лшь осталось молть бога Чтоб он забрал меня. Мой а находчвый Умный смелый Ему по плечу Даже сложное дело Ещё он - шалун Озорнк проказнк С нм каждый мой день Превращается в празднк Мой а весёлый Но строгй честный С нм кнжк чтать грать нтересно. Это стхотворене блзкому чловеку,который совершл суцд…я нкогда тебя не забуду. Прошло 6 месяцев,все не же не могу стереть номер,отключть его телефон,до сх пор он звонт,вызывают такс,вещ лежат,жть страшно ужасно. А где же душа находтся до 40 дней,напште,каждый,что думает,мне. Суцд – глупость!!!!!!!!!! Ведь даже там Вы с нм не встреттесь… Молтесь за упокой его душ поступайте так как счтаете нужным Хотте крчать – крчте хотте на моглку – дте хотте плакать – плачьте Не держте эмоц в себе Выговарвайтесь пште. Но Бог тоже сделал шаг В пространстве страх вернулся Как Я теперь буду одна?!. Как мне плохо без тебя родной мой нчего уже я не хочу н жть без тебя……… н чего … за что Господ??????????????? *** …как больно… Я не могу пошевелться… Вокруг темнота – где я? Чей-то голос з ноткуда: - Девушку увозте в больнцу а парня прдется вырезать з машны – так не вытащм з этой груды покореженного металла… Как больно… Очень холодно страшно… Ты же сльная… Ты все выдержшь… Все невзгоды все паденя… Все предательства…Все прощеня… Все что кнет в лцо сомнене… Да я знаю жзнь не кончлась Всё вперед… Даже есл плакать хочется – Надо встать дт снова буду я счастлвая С кем-то другм Мне тепло будет с нм не больно. Запретное желанье Невольный шепот ветра на траве Огромное как вечность расстоянье в нем одно – хочу хочу. Петр я пыталась псать вам но ваш адрес не отвечает. Каке у нас похоже случа Я тоже скучаю,все прзошло мгновенно Как будто уехал куда вот вот его слышать,обнять,чувствовать его запах Не могу. - А ответ между тем прост лежт на поверхност Может быть поэтому вы его не вдте Вам ученым все бы вглубь копать… - Ну каков же этот самый ответ? – поторопла его Надежда Есл прочтёт это случайный прохожй он скажет БРЕД Лечт не время лечт морской прбой Лечт хорошй день десяток кнг Есл былое режет порой покой То панацея – новый счастлвый мг. 14 октября будет месяц как не стало моего Сережк любмого мужа а 12 октября -год как не стало моего родного к вся жзнь наперекосяк боль утраты не передать словам просто ной раз думаю для чего жть дальше?как дальше жть? Трясясь в прокуренном вагоне Он стал бездомным смренным Трясясь в прокуренном вагоне Он полуплакал полуспал Когда состав на скользком склоне Вдруг зогнулся страшным креном Когда состав на скользком склоне От рельс колеса оторвал. Наталья! Да время не лечт А ЛЕЧАТ НАС ЛЮД Вот таке как Вы которые находят таке пронзтельные скренне верные слова Я уже составла (для себя) подборку Вашх стхов СПАСБО!! О боже мой…как жть то тогда…есл эта чудовщная боль сжрает мою душу…а вы говорте она не проходт…как жть тогда…зачем?????ПОМОГТе!!!!уже шестой день без него….сл больше нет Сереженька! Мою тоску не выразть словам Мою любовь к тебе мне не спть до дна Я здесь одна тебя здесь нет Ты там по Божьей вол Так дай же Боже слы мне дт туда Где мой любмый с небес с любовью смотрт на меня Я тебя. Людмлочка всё что вы пште словно з моего сердца а от стхов вашего ы содрогается душа Уревелась,хотя так не просыхаю Девочк спасбо вам что вы рядом Я вам тоже посылаю своё стхотворене только вот не умею столбком псать. Помншь тот чудесный день? Осень еще дарла земле последне теплые дн На голубом удвтельно чстом небе высоко сяло солнце… Весь мр был у нашх ног; у молодых сльных красвых людей не было сомненй в собственном бессмерт… Марьяна у меня тоже самое то выбрасывает то отпускает а толку нету боль совсем не утхает очень тяжело 10 октября будет пол года как нет сереженьк моего а жзнь дёт как будто. - Ага! А те кто теряют всех блзкх мнуя технкум сразу в магстратуру дут - Очень смешно… - Я хочу жть дальше я просто не знаю – как! Не знаю…в голове это не укладывает все Не понмаю не хочу понять. Сегодня нашла мужу надпсь на как же это больно,скать своему любмому надпс Смерть забрала тебя У нас не спросв Как жть дальше хватт л сл? Ты муж отец,ты был нам любм Мы любм тебя в горе скорбм. Да УЖ ЭТО ТОЧНО! Всё чтаю чтаю – лью слезы правда становться легче… Н как не могу решться напсать свою торю – тяжело… 20 дней не жву существую Вьюсь птахой над тем местам где был с мужем где был его последне мнуты где он сейчас Хочется пржаться к нему отогреть Хочется свернуться как кошка не отходть от моглк Вню себя что не докрчалась не домоллась не довезла. Я с болью в душе пустоту обнмаю щу отблеск глаз в каждом встречном прохожем Я чувствую слёзы с трудом понмая Что боль ощущается даже. Смотрела на тебя я не могла поверть Что все это случлось что нет тебя в жвых… Что больше ты не скажешь как сльно меня любшь Что все пережвем с тобою вместе мы… Улыбку на лце твоем я больше не увжу некому учть теперь как правльнее жть. Прост меня мальчк мой… - Ерунда – не согласлась Надежда – Вы МНЕ будете про механзмы вознкновеня рака рассказывать? Господь возьм же меня к Лене Позволь мне ей дарть любовь Я подарю ей те мгновенья Что в этой жзн дать. Скоро уже три месяца как нет моего любимого,но легче не ь не вспоминать моменты связанные с ним,от этого только текут как думаю о нем,когда слышу про горе у других,когда читаю здесь…моя душа изранена,без него жизнь потеряла краски Смешно а жзнь свелась вот к этой фразе Не заглушть не спрятаться в делах Когда-то был капрз была проказа А ныне как заклятье. Пётр очень -очень с вам сь пожалуйста молтесь! Он не умер нет! Он просто перешёл в другой мр более совершенный,чем наш.У нас всех здесь большое горе я каждую мнуту думаю о самом родном моём человечке который увы тоже не. Мое стхотворене- вымысел Но не смотря на это хотелось бы услышать комменты. Лшнх слов не надо говорть Любовь боль переплелсь во взглядах Мы н чего не в слах зменть – этот мг – подаренный в награду! Я благодарна Богу за два с лшнм года счастья любв! Я в ярост на поворот судьбы что разлучл нас Мое дыханье моя жзнь все это муж любмый ты! Теперь лшь в памят как ты поцеловал меня в последнй раз… Прд забер меня молю! А я тебя любовью одарю! Я столько сделать бы могла Тебе – но я одна Прд забер меня молю! А я тебя любовью одарю! Я столько сделать бы могла Тебе – но я одна Я так устала Я тебя. Смешно а жзнь свелась вот к этой фразе Не заглушть не спрятаться в делах Когда-то был капрз была проказа А ныне как заклятье. 9 месяцев прошло как нет моего кажеться что я до конца так не могу осознать что его нет думаю сон -вроде бы не сон(так долго сон не длться) ад какой-то. - Как больно млая как странно Сроднясь в земле сплетясь ветвям,- Как больно млая как странно Раздваваться под плой Не зарастет на сердце рана Прольется чстым слезам Не зарастет на сердце рана - Прольется пламенной смолой. Есл будет вокруг всё немыслмо сложно л сердце внезапно почует беду Когда станет вдруг жть без меня невозможно Позов…Я к тебе в ту ж. Раньше нкогда не любла сны а теперь когда снтся мой Вовка не хочу просыпаться Хотя б во сне давай увдмся с тобой Пусть хоть во сне твой голос зазвучт… Я больше жть без него НЕ ХОЧУ. Ты был одн не заменмый Такх не будет нкогда В огонь в воду в разведку Была готова я всегда Все говорят что время лечт Что будто можно позабыть Да рана может затянуться Душа не может разлюбть. Будь там счастлвой умоляю Всего дороже мне твой смех В моей душе одна мечта есть Чтоб ты была счастлвей всех Чтоб каждый мг твой был прекрасен Чтоб не касалась тебя грусть Будь там счастлвой УМОЛЯЮ! А я страдаю. Мы с тобой гулял по росе Васльк в букеты собрая Ты сказал: подумай о себе Ты еще такая молодая Что могла тебе я возразть Мне обдно даже как-то было: Как же можно снова полюбть Есл я тебя недолюбла. А я жду когда он прейдет жду 22дня а его нет нет есл не дождусь то жть. Посмотрте…послушайте… /watch?v=fTTY8KlAhTI&feature= Прошло 2 года со дня смерт моего любмого мужа а такое ощущене что это было меня на 3 месяце мой сын это самое дорогое что у меня за таке слова Очень жаль что такое горе пережвают многе нкому такого не пожелаешь. Он как правло уходят не прощаясь Не прошептав свох последнх слов Возможно в дальнй путь не собраясь В ту дальнюю дорогу грёз снов Еще вчера он нам мло улыбалсь Глаза х злучал яркй свет как всегда нас в гост дождаясь, Как ты там… без меня? Дождь забрызгал все окна настроение “ноль” подхватив невзначай… Это слезы… Ну вот и подушка промокла… И тоскливо за дверью скребется печаль… Как ты там…. Солнышко прост нас за все что не могл. Спасибо за поддержку но как себя настроить на новый лад,на новую жизнь и зачем не могу ничего с собой сделать(я повторяюсь),день прошёл и ладно,всё серое в этой жизни и каждое утро слёзы непрекращающиеся ни на минуты,зачем так жить и мучиться…. Прекрасные строк Чтаю боль вновь сжмает душу слезы рекам бегут по щекам Нет сл уйт оторваться взяться. Зачем Боженька забрает у нас любмых как жть х женам детям Как это прнять понять? Я думаю жзнь сложтся Все в нашх руках нашх слах Только вот эта боль так будет жть в нашх сердцах этот вечный вопрос “Почему?!”. Как ты там сейчас мой дорогой Где теперь душа твоя летает Может этой утренней росой На стекле твоя слезнка тает Как ты там сейчас мой дорогой Ты сегодня ночью мне прснлся во сне какой-то был другой - Не такой совсем как возвратлся. …где же все? Почему меня бросл? Мне очень страшно Тебя действтельно нет? Как же так? Я же здесь! Я вжу потолок я слышу шаг где-то вдалеке я чувствую боль… Почему же я не чувствую тебя? Куда ты делся? Почему тебя нет рядом. Как больно как плохо девочк боль неугосает забыть невозсожно время нелечт 5 м есяцев а боль все сльнее Сердце не хочет дышать без тебя затхая… Шепотом бархатным к груст моей пркоснсь… Знаешь любмый как больно всегда я скучаю!… Я подожду… только ты умоляю – вернсь… Поговорть об этом н с кем не могу в реальной жзн,потому,что моя боль нкому не нужна.А здесь меня поймут Жаль только,что время вспять не по нему жзнь без него-ад. Как мне боль душ превозмочь? Как мне жть бес тебя- не знаю Только Бог мне может помочь Ведь я только Ему доверяю! Я знакома со взгладам Януша Корчака педагог по образованю к чему нформаця. Мой муж умер от двух презжала 2 раза сказал зобрал было уже поздно Вот таке у нас я одна дет без отца мать. - Но есл я безвестно кану - Короткй свет луча дневного,- Но есл я безвестно кану За звездный пояс в млечный дым? - Я за тебя молться стану Чтоб не забыл пут земного Я за тебя молться стану Чтоб ты вернулся невредм. Мы с тобой гулял по росе Васльк в букеты собрая Ты сказал: подумай о себе Ты еще такая молодая Что могла тебе я возразть Мне обдно даже как-то было: Как же можно снова полюбть Есл я тебя недолюбла. Когда в свой час увдмся мы. Не смогла тебя остановть Напрасно крчала – “Постой” Любв моей порвалась нть Ты не со мной ты не со мной Я однока без тебя Ночь правт балом в вышне Сгорая падает звезда Она напомнт. Теперь ты там где нет меня Но каждый день свой я отныне Лшь посвящаю. Надежда резко обернулась увдела что за ее псьменным столом сдт невесть откуда взявшйся мужчна… которого в её запертой знутр квартре не было быть. Мне больше к тебе нкогда не пржаться Губам не дотронуться к мягкм реснцам… Мне главное просто теперь не сломаться… Я трудно дышу…Мне наверное снтся… Нелепо странно невозможно Что наступл опять рассвет Зов крч ль плач стошно А рядом блзкх больше нет Нам не понять не осмыслть Не пережть не превозмочь Что кружт жзн колеснца Как было до того точь. Как ты там… без меня? Я сследую небо где медведцы щут добычу свою… Сны опять обернулсь навязчвым бредом… Да каке там сны есл вовсе. А преданность? Ведь есл роковой Наступт час – одн погбнет То жть не станет другой Он тоже этот мр покнет Вот так плывут по жзн по воде Два нежных преданных творенья! Учтесь верност у лебедей! Хранте жзн чудные мгновенья! Как это пережть Анонм .2012 как жть без него дальше Сегодня волшебный день – день Святого Нколая Чудотворца! В этот день он блже к нам как нкогда слышт все наш просьбы желаня! Пусть сопутствует он всем нам всегда не оставляя без своей помощ доброты! С празднком! У меня тоже случлось огромное горе 9 ноября не стало самого любмого человечка моего мужа… ему было всего 32 года… вот уже 40 дней скоро…спасаюсь только работой….как же это тяжело…как страшно….какая пустота… Почему у всех людей не познавшх такое горе одн те же слова утешеня скоро все пройдет,надо жть дальше,может еще встретшь кого то лучше но он был самый лучшй не пройдет не утхнет боль жть без него я нехочу “сон” Опять тво стх чтаю Что о любв псала мне мое сердце замрает Я так хочу прйт к тебе Но снова утро одноко Лшь твое фото на столе то кольцо что нас связало Одето на. Дай,бог нам всем потерявшм любмых родных дорогх блзкх нам людей слы терпеня Прочтала стх,слёзы льются з от бол хочется,как дальше жть? Всем советую зайт на сайт Анечк Редьковч Чтаю плачу зумляюсь этой замечательно,молодой женщной Спасбо,Анечка за созданную Вам группу. В плену у тоск одночество. Без тебя душе моей тревожно Не нужны подруг друзья Почему без мллонов можно? Почему без одного нельзя? Я брожу по комнате устало Ко всему потерян нтерес Будто без Тебя меня не стало Мр вдруг з реальност счез. А моего Юрк нет 10 месяцев… От тоск по тебя душа замрает… проклятая боль не отпускает… Хочется ото сна своего проснуться… чтобы во взгляд твой лазурный хоть раз окунутся… Ушел воет ветер в пустоте душу рвет сердце на куск Осталсь только мысл о тебе з черной бол немой тоск Ушел Не удержала не смогла Оставл жзнь которую любл не вернешься как бы не звала от тоск весь мр вокруг завыл! Был – рядом а ведь могл бы Друг друга совсем не встретть Еднственный мой спасбо За то что ты был на свете! Спасбо тебе Сереженька что ты просто появлся в моей жзн за то что я могла любть самого лучшего мужчну на свете…. Наталья!как я Вас понмаю! Как точно Вы высказал сво ощущеня Cоболезную. Тот змнй декабрьскй вечер прнес беду в наш дом тоже,хотелось верть,что это только страшый сон,но моего мужа Анатоля не стало в 45 лет сообщл по телефону,что умер он!17 дней невыносмой бол,сердце плачет ноет,хоть стараюсь держаться на людях достойно Бывает бoль внезапная как гoрe Kогда крчшь бьешьcя в темноте Koгда так нужно кpeпкoe oбъятье pука пpoхладная на нoющeм вскe Девочк с Новым Годом Вас всех ! Здоровья терпеня все равно счастья ведь жзнь продолжается а боль она всегда будет год я встречу без тебя… Ты ушел со мной не попрощавшсь Не поможет радость декабря Боль забыть…всплакну не воздержавшсь… Спешм в нкуда – бежм ноткуда Но даже сквозь дн года ЛЮБОВЬ не проходт – ЛЮБОВЬ не простуда Чтоб просто пройт. Этой грустной порой будем помнть: отныне - з далёкх мров улыбаются нам… Ангелна я не буду Вас поздравлять Я просто желаю Вам терпеня слы здоровья Гална я вас вообще не понмаю о чем вы? о какх кругах? о какх понятях круче? выскакваня – лчно я не прменяю в своей жзн таке слова действя Я просто жву Слава Богу! На все. А душа болт плачет о моей доле /files/202010 ПОМНМ…ЛЮБМ…СКОРБМ. Да Мла только остается,что ходть на моглку ность цветы,конфетк как будто он это только заслужл Когда был жвой,я старалась что_нбудь вкусненькое прготовть,А сейчас обыденное готовть не хочу,хотя надо для ,за что ???? Девочк поздравляю вас всех с Новым годом!Пусть Новый Год волшебной сказкой В ваш дом тхонечко войдет счастье радость доброту ласку Вам в дар с собою прнесет! Дорогая Анечка! Такая молодая – уже тр года вдова Надейтесь,что боль утхнет может быть у Вас все будет хорошо. Как пойдешь к лцу Господню Что ты будешь говорть? А я Ангел твой хрантель Не могу тебя хранть Я во сне тебе являлся Сном вденья говорл Чтоб ты мой раб прегрешный О себе. Я ведь просла его что бы он дышал просла рыдая просла почему он меня не услышал почему не послушал?????? я всегда знала что не смогу без него жть он обещал что н когда меня не брост не сдержал свое обещане не сдержал………… Как БОЛЬНО ОДНОКО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ В ПАМЯТ КАК ВСПЫШК МЕЛЬКАЮТ СЮЖЕТЫ З НАШЕЙ С МУЖЕМ ЖЗН ДА ТАК ЧЕТКО КАК БУДТО ЭТО БЫЛО ВЧЕРА ОТ ЭТХ “ВДЕНЙ” СТАНОВТСЯ ОЧЕНЬ БОЛЬНОЮ ХОЧУ ТУДА ХОЧУ К НЕМУ ХОЧУ БЫТЬ. Светлана вы можете найт меня в однокласснках л контакте Ольга Ланская Санкт-Петербург найдте поговорм Сегодня год как нет моего млого… А этот стх я напсала на пол года Куда ушел ты млый? Покнув этот свет? В тот мр где нету зла счастлв ты теперь Как плохо без тебя мне дт вперед по жзнь Ведь нет теперь моей любмой половнк. Вряд л он хотел бы вам этой наблюдает за вам сверху хочет,чтобы вы продолжал радоваться жзн шл только должны стремться жть во мя памят о нем вы хран. -Мама темно я почт что не вжу света… -Просто горе горькое застт тво глаза Это пройдет я однажды прошла через это В день когда хоронл мне- мужа тебе–отца. Поздравляю с Рождеством Хрстовым!!! Пусть счастьем весь дом озаряется хватает душе теплоты! Пусть в Новом году сполняются желаня. Самая страшная кара – это не смерть Это когда ты теряешь тех. На самом деле погб он давно просто память печаль прходят однокм вечерам Время лечт делает крепче… Много пережл многое одолел… Жву надеждою на лучшее… Вы крептесь я знаю что такое потерять ребенка… Лечм себя потхоньку мы сам Но ощущается Времен бремя Вы посмотрте другм глазам – Время не лечт Лечт. Кому нужен был ты,там на небе Кто без тебя средь звёзд так тосковал не спросв у нас,во гневе Тебя подобно вору у родных украл… Жзнь твоя была-дорога,ее безумно ты -венок на этом месте,ах есл б ты предвдеть мог….Ты дальнм светом,средь бела дня просл уйт его,но не ушел он,сгубл тебя-за что,за что? Скорб нужны нам чтобы смыть с нас гордыню проче страст переность х надо не жалуясь есл хочешь збавться от печал не првязывайся сердцем н к чему н к кому сльные скорб – всегда прзнак особой благодат Божей только надо терпеть. Он не люд но какая стать Какая нежность преданность друг другу х чувство невозможно передать Оно подобно стнному чуду! Ты же сльная…Ты все выдержшь… Белым снегом на землю выпадешь… Сльным лвнем пройдешь по городу… Высоко подняв свою голову… A я выросла без отца мне без него. Позвольте всех вас пргласть на просторы Вселенной где вам будет предоставлена возможность подумать о вечной бесконечной Прроде: /node/3111 Боль со временем утхнет Лшь прдет к тебе печаль Жажда жзн снова вспыхнет Мысл вновь умчатся. Прочтала все разрывается плачет!Я потеряла мужа сейчас отдала бы все чтобы он был нет как- будто оторвал кусок сердца.Я крчу но меня нкто не больно!!!!Как жть????Для чего жть???Помогте!!!!!!!!!!!!!! Думаю свом нытьем я мужу не помогу надо здесь прожть остаток дней достойно –. Мне прснлось что я тебя встретла Будто рядом со мной ты сдшь Я спросла: – где был ты любмый мой А ты молча в глаза мне глядшь. Есл ногда ты потеряла нть кто-то сделал не на шутку больно Будь мудрой не дай себя сломть А по-ному думать было бы крамольно. Вот менно что после смерт -всё точка нчего не вернёшь,я тоже пережла развод вот оно счастье встретла действтельно своё родного любмого вот —-его нет,за что мне так……я хочу быть с тобой любмый… Eще бываeт простo oднoко от дoждка копеечныx oбд Kогда так xочетcя чтoб pядoм блзкй ктo-то замeтл что cегодня ты гpуcтшь. Почему-То она не убывает а трансформруется з одной бол в другую не меньшую просто другую…жвем не вопрек а потому что другого пока не дано наш срок еще не пршел значт жвем а внутр теперь нет душ чтол пустота… Думаю о тебе мой любмый тоскую скучаю очень спокойно мой дорогой Ты наш сынуля это самое лучшее что было есть в моей прощеня у тебя бесконечно. Любовь – надежда для бойца Самоотдача до конца Надежда будто светлый луч Сред свнцом налтых туч Любовь – нежданная слеза Любовь – ушедшая гроза сред ноч – свет Луны однокй звук струны. Девочк это же моё состояне душ тоже Почт 11 месяцев уже как я похоронла своего Юрку Реву тоскую собраю сборнк вот такх стхов некоторые посылаю вам… “когда трудно дышать от тягучей тоск одночества горло затянет петля” Наталья захожу на этот сайт снова перечтываю ваш стх Спасбо Пусть вам будет чуть-чуть. Я средь ноч проснулась в смятен Я была на свдан с тобой Небо звёздное вжу за окнам Ты сейчас где-то там мой родной. Очка как плохо без тебя Как тебя порою не хватает Поднмаю взгляд на небеса Но Господь твой взгляд не посылает Я прошу его ну хоть разок Дай мне ы лк жвой увдеть Но с небес лшь капелька дождя Шепчет тхо- а. Супер! Какой классный стх))) Я просто в восторге от него! Не знаете сколько Лке Разумовой лет? Просто такое чувство что это ребенок напсал л я ошбаюсь? А может быть хватт делать вд что жвешь не для себя? Это я уже к себе обращаюсь Может пора осознать что жзнь только твоя? только ты отвечаешь за ее успешность. Наташа таке мысл меня терзают Прmер когда мелькает морда Коломойского Он жвёт да ещё убвает Вот пойм вот смерсь чтобы вообще не отвернуться от Бога думаешь скорее бы этот обещанный конец 14 ноября будет 3 года Всё перед глазам стот нкогда не уйдёт сожалене что не успела сказать не услышала не могла помочь Осознане того что бессльна всё конченно не покдает Я часто прхожу к твоей могле Чем дальше тем все чаще прхожу на могльном камне в слое пыл Свое простое мя вывожу Я думаю: наверно это глупо Ты не услышшь не узнаешь нет Мой хрплый голос отдается глухо Разбвшсь о грантный постамент. - Так собрайся Мы заедем за тобой в одннадцать ноль-ноль отвезем на дачу Шашлычок пожарм воздухом свежм подышм! - Куда я поеду? Я даже по квартре только на костылях передвгаюсь. Вы правы отпустт опять нет этого лекарства что-бы эту болячку вылечть НЕТУ.я все жду прготовла обед сегодня жду нкто не прходт я ведь знаю что не прдет. Это я – за неем оконца Это я – за тучам небес Это я встаю лучам солнца туманом падаю на лес… В бесконечном занебесном храме Огонек мой вовсе не угас Я лечу лечу лучу на вам смотрю смотрю смотрю на вас Вячеслав Днека Нашлсь таке кто сказал что я заболела после смерт мужа Порой плачешь а порой воешь л скулшь Тоска выматывает Наказане спытане Тхо в доме тоска хороводт Нет шагов дыханья любмого Ну зачем вы так рано уходте Те,с кем целое был едное Я осталась одна половночка Разрубл меня пополам Я жву я дышу я работаю А душа – где-то там где-то там. Хочу тебя увдеть хоть на секунду млый Поцеловать тебя… сказать как. Любовь не проходт – она остаётся Как прежде такой же большой ЛЮБОВЬ не проходт когда расстаётся Душа с самой блзкой душой Она замрает в лукавой улыбке ждёт чтобы снова прдт ЛЮБОВЬ не проходт когда по ошбке Расходятся чь-то пут. … почему умрают те которых очень сльно любят!!! С тем к кем не ха что е хочется расставаться – не понмаю!!! Мо знакомые разводятся…а здесь такая ЛЮБОВЬ такая разлука…может когда нбудь мы найдем ответы на эт вопросы! Когда во мраке ненавстном Скроюсь я потеряюсь там Ты об этом сердце бескорыстном Расскаж спокойно сыновьям когда повеет ветер юга л буря всколыхнет поля Снег падет заколобродт вьюга Вы тогда поймете:. ” Навечно люблю” День превратлся в сумрак ноч Лшь потому что нет тебя Теперь я счастлв только ночью Ведь лшь во сне с тобою я А день лшь дарт расставане В нем нету солнца нет тепла Оно ушло с тобой мой ангел Осталась в мре пустота Говорят время не лечт Но это не так…… Оно тхо наблюдает со стороны как затягваются раны рушатся надежды… Оно равнодушно улыбается ему. Есл любовь останется взаперт Боль не отступт сердце не разожмет Это болезнь как здесь ты н крут Лечт не время время скорей убьет. А вот еще псьмо того же подвжнка к матер схоронвшей свою дочь скавшей у него утешеня: Андрей стх ВЕЛКОЛЕПНЫЙ СПАСБО!!!! А почему анонм не допускает что смерть в некоторых случаях лучшй варант Сегодня 2 месяца как не больше моего любмого Петеньк.Я умерла вместе с льются нескончаемым потоком каждый его каждый нет чтобы ь только рад нашего сыночка. Я рисую тебя! В тишине Белым светом свеча догорает На распахнутом тёплом окне… И слезинка ресницы ласкает… Я ловлю каждый радостный вдох Твоего бесконечного света! Если день был болезненно плох - У тебя попрошу я совета! Пётр! Вы советы даёте как будто нкого непотерял л. Уходят блзке нам люд Не осознать что – навсегда Не счерпать всю боль разлук бьёт наотмашь – нкогда х не увдм не услышм Не спросм не поговорм Хоть как прежде м дышм х любм ждём боготворм. Его обнму я тхо шепну: - Мой очка я тебя Крепко люблю! Ты самый заботлвый Самый родной Ты добрый ты лучшй ты только мой! Лка Разумова Есл самой холодной змою Вдруг почувствуешь запах весны Знай я здесь я незрмо с тобою наполню собой тво сны В жаркй полдень знойного лета Стану влагой лесного ручья Соловьною песнею света Той что слОжена лшь. Марна,позже вы портрет его спрячете,так будет муж мой умер,я заказала на второй день большущй портрет,рыдала над нм,он все время с него на меня смотрел я не выдержала спрятала все его фотограф. Светочка таке чувственные слова! Спасбо вам! Я уверена что мой рассказ еще не окончен но на данный момент мне нечего добавть Я стучусь во все двер в надежде что за одной з нх меня ождают ответы на все мо вопросы л по меньшей мере я найду путь по которому выйду. Крепсь дорогая! Мы тоже с .15 жвём с болью в сердце! Хочется от отчаяня крчать… Мне тоска заламывает рук Некуда саму себя девать Как мне пережть эту разлуку? Как скаж мне без Тебя дышать? Время долго тянется безбожно По запястьям лезвем скользя Почему без мллонов можно? Почему без одного нельзя? Девченк,пште,снятся л Вам Ваш любмые что есл он нам снятся,значт он где-то есть,жвут на небеса,просто мы пока-что не. - Чертов рак! – вырвалось у Надежды – Посмотреть бы в твои наглые выпученные глаза !… - Ну я… – раздался спокойный голос из-за спины Скорбящм полезно чтать Жте велкомученка Евстафя Плакды /saints надежда свданя по смерт делает легкой разлуку. Ларса ЧТО НАШ МУЖЬЯ СЖАЛЯТСЯ НАД НАМ ЗАБЕРУТ К СЕБЕ А В БОГА Я НЕ ВЕРЮ БОГ НЕ МОЖЕТ ТАК ЖЕСТОКО ПОСТУПАТЬ ЗА ЧТО ОН ЗАБРАЛ ВОЛОДЮ ОСТАВВ МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ А С НЕЙ БЕЗУМНУЮ МАМУ ТОЕСТЬ МЕНЯ Еще такое впечатлене-у меня очень сльно развта нтуця не все правда что напсано… вплоть до мен ведьтак? Сана,у вас прошел суд,как?У нас перенесли на конец месяца,отменили особый порядок на суде,из-за страховой,теперь на следующее заседание должны вызвать и страховую. Excelsior! Уж солнце в сумерках зашло… Через альпйское село Нес юноша в снега мрак С девзом непонятным флаг: Excelsior! В домах он вдел яркй свет Он был теплом села согрет Но в вышне мерцал леднк с губ сорвался гордый крк: Excelsior! Тебе хорошо в поднебесье? Тебе тяжело без меня? Когда-нбудь будем мы вместе Я вновь повстречаю тебя Опять пелена на реснцах Когда я с тобой говорю Я в церковь пойду помолться За светлую. Мой муж умер .2012,у меня осталось двое детей,сыну 4 года,а дочечке 1,5 тяжело объяснть сыну,что очка нкогда больше не прдёт домой с нм больше не пограет((( Судьба жестока Елена .2013 Я то же очень скучаю по своему мужу. Не проходте ммо груст знайте Она сама не рада встрече с вам Вы горемыке руку хоть подайте Утешьте ее добрым словам. У меня 1,5 года одночества Курс стабльный верный без змененй Надеюсь что все-же будет рассвет когда-нбудь. Мне не нужен мр без тебя Где прохладою дышт постель на сердце снега метель безлке дн декабря… Мне не нужен мр без тебя Где дорог застелет печаль Дн накроет ночная вуаль Где душа погбает любя… Девочк послушайте песню группы Рождество “Ты знаешь так хочется жть” Но я не буду так жть! Я не сумею забыть! Я заклнаю: прд Ангел судьбы! Где же ты был? Проснсь мой Ангел проснсь Хоть раз на землю взглян Верн мне счастье верн Стрелк судьбы чуть поверн назад… Я тоже потеряла своего любмого родного человека 11 февраля….такое не пожелаешь даже врагу…так тяжела терять….спасл мне мо сыночк Что мы такое сделал не так,за что так нас наказал- жвем с каждодневной болью? То л это расплата за наш радост (закон сообщающх сосудов)? Хрстос терпел. Гална спасбо! Замечтельные строк! Дай счастья Господ не мне А тем кто в трудный час не бросл Тем кто спешл в беде ко мне Кто за меня мольбы возност Дай радость Господ не мне Хотя я её желаю А тем кто с радостью ко мне Спешл всё сердце отдавая. Пусть течёт как речка время В неё я дважды не войду А путь что мне судьбой отмерен Я без тебя с тобой пройду. Есл ты уйдешь Как мне дальше жть Вечерам мне ождать кого? ночной огонь для кого сложть? куда мне плыть сред бурных волн? куда девать дней свох запас? с какой звезды не сводть мне глаз? Есл ты уйдешь… Алена прмте соболезнованя по-поводу ухода я ему Небесного! Бедный наверно “рад” что к сыночку богу ушел…Простте,а что случлось,сердце наверно? Вспомнайте ушедшх… Любмых хорошх невечных Эта память – бесценный лшь нам предназначенный дар Жаль что боль от потер н опыт н время не лечат: Каждый новый удар так же страшен как первый удар. Был – рядом все прекрасно: дождь холодный ветер Спасбо тебе мой ясный За то что ты был на свете Спасбо за эт губы Спасбо за рук эт Спасбо тебе любмый За то что ты был. В смерт мужа я обвняю себя нкогда не прощу себя Он у меня работал на севере Там заболел умер за 5 дней Деньг проклятые деньг…. Если ты уйдешь Опустеет сад Опустеет мир опустеет дом Холода пойдут по пустым лесам Реки спрячутся под тяжелым льдом И в пустой ночи – тьма без берегов Половицы скрип – тень твоих шагов… Если ты уйдешь… Мечтал дать свой дружескй совет Он как все мы очень жть хотел каждый мг м радость прносл Всё что хотел сделать не успел У нх ещё так много было сл В какой-то мг всё оборвалось м кто-то свыше указал. Ты же сльная…Ты все выдержшь… Ты сама себя убеждаешь… Ты все вытерпшь…Ты ведь выжвешь… Только сльной быть больно…я знаю Все вокруг твердят мол время лечт вроде спорть с этм не резон Но что такое время? Бесконечность Когда до бесконечност влюблен. Очень красвое стхотворене! У меня пошел 5 месяц тяжело без него стараюсь чем-то заполнть эту пустоту но все. Мужчна в кресле стал расплываться вдозменяться превращаться во что-то бесформенное тем не менее знакомое… на раковую опухоль вот на что ! Уж Надежде л не знать… вдала-перевдала !… Вот уже 3 месяца моего Сашеньк нет со очень горько страшно безумно страшно жть без я жла эт длнные. Терпеня сл вам дороге мо! андрей .2011 сегодня утром. Дай мне рук твох нежно коснуться! Дай пржаться к тебе смеяться! Я хотела тебе улыбнуться Получлось – навек попрощаться… Спасибо Крестина! Как хорошо,что у нас есть этот сайт Мы свою боль не несем к тем кто это радует. Как жаль,что память не одна нам жзнь больно помнть все ЖТЬ……С нелепой фразой:”. Ой! Как я Вас понмаю Слезы слезы а его не вернешь Мой муж умер .2013 г Я его очень люблю!!!Это просто ужас Все рухнуло в одночасье Жву рад двох детей!!! Очень больно страшно… 7 января ему было бы 30 лет Почему он так рано уходят? Я ХОЧУ ПРЕДСТАВТЬ НА МГНОВЕНЬЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВСЕ МОЖНО ЗМЕНТЬ? Я ТЕБЯ ТАК КРЕПКО ОБНЯЛА НЕ СМОГУ НАВЕРНО БОЛЬШЕ ОТПУСТТЬ… Дай Вам Бог счастья всем здоровья!!!!! Сама нкак не могу справться со свом Коленька умер год четыре месяца назад…Еднственный любмый мой муж…Больше нкого нкогда не любла…Вместе прожл 15 лет Как теперь жть?! Спасбо за этот сайт! говоршь как будто с тем кто тебя понмает! Мы всегда не ценм того что дает нам Бог не все большнство теперь когда мужа нет мы снова не ценм того что у нас есть сейчас мы не меняемся а у Бога терпене долгое но не бесконечное это я все про. “господь сност всяке немощ человеческе не терпт же человека всегда ропщущего не оставляет без вразумленя”. В этом городе нет тебя Этот город как будто простужен Лшь немая слепая тоска Знает как ты мне сльно нужен Я по улцам этм брожу С отрешенным невдящм взглядом В свох мыслях тебя нахожу Ты во мне другого. Девочк как же не хватает тепла любмых нам день плачу,знаю,что нельзя,но не могу боль только сльнее с каждым днем. Девочк мне 26 Мы только вернулсь с медового месяца так встречал нас c торткам happy honeymoon морем цветов шампанскм… Столько планов. Счастье – это просто… чувствовать мечтать… Счастье – это просто… позволь душе летать… Счастье – это просто… душевный разговор… Счастье – это просто… укрытый снегом двор… Спешм в нкуда – бежм ноткуда Но даже сквозь дн года ЛЮБОВЬ не проходт – ЛЮБОВЬ не простуда Чтоб просто пройт. А я все от рук перепсываю Пште есл будут еще по нашей горестной теме. Пустота – это сущностный (экзстенцальный) вакуум Это ясно У каждого человека есть прсущая ему сущность Вспомнте чем она наполнялась до трагед хорошо вспомнте до деталей… заполняйте ее вновь Каждый день… О Боже почему же Ты так с нам? Ну почему я здесь а он с Тобой? Я без него я только со слезам Дай слы пережть верн покой! Не обжай любмого не надо Тебя молю я только об одном: Не оставляй его будь рядом Теперь навечно это. Анна крептесь страшно но мы все таке здесь я тоже похоронла мужа год боролсь тоже рак а справедлвост нет хочешь найд меня в я ольга санкт- петербург пообщаемся 13 дней назад умер мой муж Мой любмый мужчна самый родной человек Я не могу жть без него Не хочу без него Вокруг темно Боль боль боль боль посадла цветочк на моглке Мшньк нет четвертый месяц… Анна Ахматова Прговор упало каменное слово На мою еще жвую грудь Нчего ведь я была готова Справлюсь с этм как-нбудь У меня сегодня много дела: Надо память до конца убть Надо чтоб душа окаменела Надо снова научться жть. Для меня ты родной человечек Не могу без тебя я уже… Напшу тебе мне станет легче Даже лучше немного в душе… Я люблю тебя слышшь мой млый! Нет дороже тебя на земле… Мо мысл с тобой мой любмый Моё счастье радость. Сегодня у любмчка День Рожденя!!! Он мне сегодня прснлся…мы просто гулял по двору…так просто гулял…держалсь за рук…лстья желтые…так прятно было… Спустя одн только мг Меня коснется твоя рука Божественна легка Ты здесь Чувствую. Пройдя сквозь тяжесть спытанй Мы станем тверже чем грант! Пусть от всех бед расставанй Нас этот камень оградт! Пусть рука скорб печал Коснется нас в последнй раз! За всех кого мы потерял Помолмся мы в. Хочу к тебе… осенней грустью клена Предновогодней россыпью седой Хоть ветром хоть былнкою земною Хоть на мнутку ТОЛЬКО БЫТЬ. Помнайте меня братья Помнайте всякй раз Только ваше помнане Облегчает всех тут нас Помнайте братья сестры Вы с любовю меня простте в чем вновен Может быть пред. Мы в этой жзн только гост Небесный здесь проходм тест Смренно без обд злост Должны нест свой тяжкй крест А тяжек он у всех поверьте! Счастлвых абсолютно нет Лекарства нет увы от смерт деньг не спасут. Уже нчему не удвляясь Надежда просто плюхнулась в кресло напротв спросла прямо: - До какх пор ты будешь уность лучшх?… Когда умрая в холодной разлуке Мы чуда по-прежнему ждём Когда отпуская любмые рук Друг другу навстречу дём… Ветры разлук дайте сл мне не выплакать нежность!… Душу мою не студте дыханьем ночей… Солнышко кнь мне в ладонь теплый лучк надежды… Помншь мелодю Счастья журчал ручь?… Я Тебе не всё ещё рассказала – знаешь как я хожу по вокзалам? Как распсаня зучаю? Как поезда по ночам встречаю? Как на каждом почтамте молю я чуда: хоть строк хоть слова оттуда… оттуда…. - Я не понмаю - Закрой глаза Представь себе момент з твоей жзн когда вы был счастлвы вместе Вспомн каке чувства ты тогда спытывала? - Мне было очень хорошо рядом с нм Я улыбалась - Тогда почему теперь когда вспомнаешь это плачешь? Анна тоже рад за Вас Пусть Ваш новые отношеня станут новой твердой платформой под ногам а жзнь наполнтся новым цветом музыкой а Ваше горе станет перестанет быть болью лшь только печальной памятью. Танечка!спасбо за таке правльные хочется,чтобы так было,но у меня так плохо это получается,со мной людям очень знакомых резко сузлся,да просто уже не хочется делтся своей болью.У КАЖДОГО З НХ СВОЯ ЖЗНЬ,БЕЗ ГОРЯ!Еще раз спасбо! Сашеньк не со мной уже 3,5 месяца Вчера была стерка тоска не прекращается от тоск просыпаюсь засыпаю с ней Скучаю невыносмо как мне плохо без него как горько….Люблю помню Верю – встретмся…. Алена К – очень нтересно что Ваш муж прснлся вам сказал что нашел возможность вернуться в теле другого человека Прошло уже какое-то время Вы не пште… сообщте что-то за это время прозошло встретл какого-то человека похожего. Мне говорл: время лечт С годам боль в душе пройдёт! Ведь рассуждать гораздо легче Чужая боль душ не жмёт Я улыбаюсь как прежде Нкто не вдт грусть мою не таю в душе надежду Вновь обрест любовь твою. Блажен о ком помоляться со слзам на земле за молтвы у распятя после млостень слез душ умершх в обьятя прнмает сам Хрстос А “бомж старк нкому не нужные” для Бога оказалсь намного ценнее чем наш мужья раз он продолжают жть здесь у Бога друге категор ценностей по-вдмому у нас выбор невелк любой другой человек не хуже н меня н моего ребенка н. Оповещать меня о новых комментарях. Не мо я х в нх наша судьба Светлана берегте себя рад сына! Вы многое преодолел! Вы все сможете! У нас у всех пустота Частчка нас ушла с нашм мужьям Но он нам оставл частчку себя в нашх детшках! это самое важное!. Марна я уверенна что твой а слышт тебя знает как ты его любшь скучаешь!((( Не плачь за нм не тревожь его душу вспомнай с улыбкой всё то что было хорошее в вашей жзн Танюша тво стх очень красвы переждают всю боль Девченк держтесь!!! Как ты думаешь зачем мы встретлсь с тобой? Зачем полюбл зачем связал наш жзн? Ну не для того же чтоб через несколько лет расстаться навек? Не для того чтобы меть короткое счастье а потом долго-долго страдать? Елена я так вас понмаю я понмаю ваш страх… Не дай Бог узнать как это на самом деле Старайтесь все хе не накручвать себя лшнй раз это может доходть до стерк я знаю ((( Спасбо за ваш слова за то что прочтал.

Звоню мужу он мне: “Галя тут столько песка!!!” радостный веселый это мне такой сон прснлся я так сама рада за него! у него все хорошо не балует меня снам может нельзя мне. А может нас закружт нежный танец Прошепчет о любв заставт все забыть Уйдет печаль а на щеках румянец Рукам попытаюсь я пркрыть. Твой памятнк – восторженный мой стх Кто не рожден еще его услышт мр повторт повесть дней твох Когда умрут все те кто ныне дышт Ты будешь жть земной покнув прах Там где жвет дыханье –. На работе готовятся к женскому празднку обсуждают меню а я решла что не пойду все будут петь песн смеяться а я как- будто в другом змерен как-будто все вокруг прзрак з другой жзн л я прзрак. Сегодня моему Дме сполнлось бы 30 лет мне 30 сполнлась 1 4 дня… всегда отмечал Дн рожденя вместе мечтал как отметм наше 30-лете… Люд скажут: всё забудется… Зажвет… боль уйдет… Улцы заметёт выпавшй снег Люд скажут: всё наладтся Как водтся… любовь друзья Всё по новой. Тебя обнмаю нежно боюсь этот мг спугнуть… Я побуду немножко грешной… Ты счастлвым надолго будь… Я улыбку твою рсую Тем краскам что в душе… Я люблю… так хочу… ревную… Не могу без. Я ХОЧУ ПОЧУВСТВОВАТЬ ОПОРУ Я ТЕПЕРЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ СЛЬНЕЕ СТАЛА ПОСЛЕ ГЛУПОГО БЕЗДУМНОГО ПОСТУПКА- ПОСЛЕ КАК СО МНОЙ ТЕБЯ. Терп верь Когда секунды тянуться как вечность А стрелк на часах замедлят ход Когда шаг длнною в бесконечность Терп верь — это всё пройдёт. Тебя у Бога на день попрошу… Всего на день! Но может он позволт? Ведь без тебя я просто не дышу А задыхаюсь от сдаввшей бол Ветер пусть тоску мою с собой уност Пусть развеет разметет ее по свету Почему меня ты млый бро-осл Почему тебя со мною больше нету Ты вернсь я так тебя молю-у-у! Вдт бог я до сх пор. День без тебя как ночь Прошлых ллюзй срок… Думы уходят прочь Эхом забытых строк… Будн множеством лц Глупых ненужных слов… Шорох полночных птц Сумрак тревожных снов… Чтоб трубку сняв вo тьмe набpавш нoмер Cказать :”Пpвет! ” cлeзы утеpев Услышать как на тoм кoнце cмеeтcя Tакой любмый блзкй чeловек… Он сверкают как роснк Под майскм солнечным лучом Но холоднее чем снежнк колют пальцы как мечом Мне холодно очень душно Я задыхаюсь от обд А ночь терзает мою душу сердце. В фзке давно существует теоря о бесконечном чсле Вселенных с разлчным варацям стуацй людей Все что может случться уже где-то просходт а значт смерть не может существовать в прнцпе. Говорят смерть страшна Нет Страшна когда теряешь любмого человека. 1Февраля2017 мужу будет5 месецев как его нету самной прожл 25лет а тепер плачу очень больно,нету настроеня хорашо есть 3 деток,так жть надо!!!!!!!!!!спасбо за стх я плакала Всё хотела спрость: Нкто не знает что значт есл муж снтся во сне но не разговарвает со мной просто молчт…? Рна ДЕРЖТЕСЬ! Царстве Небесное робу Божьему Владмру! Его душа сейчас на земле!. Татьяна очень хорошее стхотворене все так есть не хочется показывать свою слабость постороннм людям всю душу можно было открыть только своему любмому которого нет рядом а остальные пусть вдят благополучную оболочку слова жалост прятны только. Я благодарна Богу что он меня сюда првел Здесь я нашла все что просходт со мной; те же слова мысл чувства боль бесконечная Перечтываю Это очень нужно Я безмерно благодарна каждому кто псал за этот бесценный (общй) труд. -Мама так больно словно разорвано сердце Воздуха нет словно легкм дышу однм… -От этой бол лшь время надежное средство светлая память о том кто. Хочу к тебе… Запретное желанье Невольный шепот ветра на траве Огромное как вечность расстоянье в нем одно – хочу хочу. - Вы слыште меня? - Да - Вы попал в аварю Ваш муж погб - Нет Холод страх еще очень больно Почему я не чувствую тебя? Где ты? Ты же обещал всегда быть рядом - Вы меня слыште? - Да - Вы помнте что случлось? - Нет. Почт 6 месяцев как нет со мной моего мужа Только сейчас стала понмать,кого я потеряла. А когда-то мы шл по парку кормл голодных птчек… Мне бывает от бол жарко… Я звоню тебе по првычке… Покупаю печенье к чаю То которое любшь очень… Слышшь дедушка я скучаю Сны меня навещают ночью… Ахматова Анна «К Cмерт» Пустота пр том что у меня тр дочер трое внуков действтельно нет радост жуткое чувство одночества вопросы почему…? зачем….? кто…? зматывают опустошая разум …почему опять холодно? - Вы меня слыште? - Да - Вы помнте что случлось? - Мы попал в аварю? - Да - А что с мом мужем? - Он погб - Это правда? - Да - Нет Это не может быть правдой. Влада прмте ь за него за о вам лет? Моего мужа нет уже полгода а мне всё кажется что это сон дурной,а когда доходт что не сон просто не понмаю как жзнь без него прожть,как себя уговарвать пустота Время не лечт Не жд Не надейся Это обман для несчастных людей Это надежда душой отогреться В сумерке вечно потерянных дней Время не лечт А лечат нас люд Что протянул нам руку свою Лечат заботы горы посуды Чашка эспрессо в кафе. Кстат очень рада появленю Галны когда впервые зашла на форум отметла ее мудрость Сквозь туманы расстояня разлуку… Все равно… Почувствую Тебя. С стерзанной змученной душою жву на этом белом свете я,зачем мне воды вешне-весною,зачем мне летом-песн соловья? Кому открыть свое больное сердце,с кем поделться мукам скаж?Зачем встает рассвет моря шрь безбрежна коль нет тебя со мной как прежде…. Я потеряла Сашу… в мае будет 3 года… ему было 47 лет…кровозляне в мозг… орала выла потеря памят была потом смрлась рад детей двух сладенькх внучек… я м. Ты сегодня во сне – был мом… Я от счастья как птца летала… Пркоснулась… к губам- я твом Слаще х поцелуя- не знала… Ты шептал о Любв- мне слова… От волненя… сердце так блось… кружлась… моя голова… Тебе я обещаю мой любмый То маленькое чудо что ты ждал Я окружу заботой лаской жть слы Мне только наш сыншка дал… Будь млый мой спокоен навсегда Твой образ в памят моей застыл! Тебя мы не забудем нкогда Тво любмые. Нчего не могу сделать с собой сделать,что я сделала не так,я ведь только хотела быть счастлвой любмой,не. Там смех слезы рядышком жвут Мечты воспомнаня о прошлом Там лучше цветы всегда цветут Когда душе от гореч. А не то… Горячй шелест лета Словно празднк за мом окном Я давно предчувствовала этот Светлый день опустелый дом У меня та-же стуаця,муж трагческ погб .2012,я осталась беременна в ноябре рожать а в сердце ужасная боль только рад ребёнка. Своё я вжу бытё Не для того чтоб свечкой таять Предназначене моё След на земле своей оставть Стхам заполняю ночь Бессоннца моя проблема Но она спешт помочь Так появлась. Да Наталья не спасают от безумного одночества Я знаю на свою беду Что я когда-нбудь уйду Уйду я тхо без затей нет меня сред людей нам с тобой не верят пусть- Я обязательно вернусь! Вернусь роснкой на цветке светом зыбкм вдалеке. Снова у нас горе на 20 день смерт мужа умер его отец-мой свекор,прямо в день своего рожденя… Вот эт стх про у дочку мне понравлсь больше всего: Лда спасбо что прочтала Вы абсолютно правы Эту боль невозможно представть можно только почувствовать Прм мо соболезнованя страшнее нчего не.

Млые девочк добрые верные! С новой весной вас! С каплям первым! Мрного неба вам солнца лучстого Счастья заветного самого чстого! Много вам ласк тепла доброты Пусть сполняются ваш мечты! Ну а еще пожелаю вам счастья, Сбваясь в счете падающх лстьев Держась за сумрак в тшне повсшй Сжмающй до крошева вск… Я жду тебя Уже который год Лаская сердце прзрачной надеждой Прмерв снов стлевше одежды дя по руслам пересохшх рек… Чсла 12 14 я не люблю 14 ноября 2012 года умер мой Тэо Почт 2 года Боль не прошла а стала хронческой к которой как не ужасно но првыкаешь И просто вычеркнуть тебя в своём сознании? Ведь право не о чем почти что беспокоиться… Какая может быть любовь на расстоянии? Суметь проснуться в понедельник с “чистой совестью” (Ну что мне стоит хоть разок но смалодушничать?) Вновь две жзн существу-уют: Одна в которой ты остался Где ты меня еще целу-уешь Где каждый день со мной встречался день мнутой был тогда В той жзн ты со мной всегда Очень плохо без него… Но ведь так очень редко бывает что муж с женой умрают в одн день Я бы посчтала это счастлвой смертью… Но ведь Бог зачем-то забрает одного раньше а вторую половнку – позже… Любовь – вершны снежных гор мра вечного простор моря вольного разбег мысл взлет в далекй век Любовь – преодоленья путь Туда где смысла жзн суть Куда порой ведет судьба - К забвенью в смерт ль борьба. Н напсать н кркнуть… Горло передавл Фразы что не сказал Медленно гаснет свет… В нашх закрытых файлах те кого мы любл Те кого мы любл… возвращенья – нет… Анна мы должны жть Тяжело очень Но должны Вы старайтесь Жвой в гроб не ляжешь Боже упас свест счёты с жзнью Гореть в аду вечно А так просто потерпеть нужно «Дорог нет на перевал; Блзка метель! – старк сказал – Поток ревет брода нет!» Но твердо раздалось в ответ: Excelsior! Просла дева: «Отдохн На грудь мне голову склон!» Но взор его слезой блстал он со вздохом отвечал: Excelsior! Веснушечка у Вас есть надежда а у нас её нет Ваш муж ушёл к другой но он же жв Чего Бог нам не простт ? Тоску не сптую любовь ? Бог не простт нам только есл мы решм уйт вслед за любмым без. Когда вдруг жть желане пропало Когда со всех сторон жзнь больно бьёт безразлчно всё вдруг сердцу стало Терп верь — это всё пройдёт. Жть действтельно те что в жзн все просходт не просто в то,что наш любмые с нам мы должны прожть эту жзнь достойно с любовью к блзкм окружающм нас людям тогда все будет хорошо. - Нет Я просто жла Наслаждалась мнутам радост Строла планы на будущее. Какое стхотворене Все менно так Cпасбо АНОНМ Алёна,прмте мо соболезнованя………смысл жзн есть вы его снова . В скорбных мыслях нкакого нет толку: он от скорб не збавляют нкакой помощ не прносят только расстравают душу тело значт надобно х отгонять. Звнте,не 9 декабря,а 6 слезы текут ручьем все расплывается перед глазам Влада прмте мо соболезновая! Это не Ваша вна не думайте так Господь решает когда кого забрать к себе Крептесь! Держтесь! Настя я тоже н где не могла скачать кнгу нашла ее только в кнжном магазне “Чакона” Кнга давно не перездавалась Есл так не найдете напште мне могу выслать почтой (мой адрес [email protected] ) Эт стх посвятл мне: Мне вдтся душа твоя Поверхностью ожога пркасаться к ней нельзя - Там горя слшком много очевдно оттого Поммо своей вол Касаюсь сердца твоего Не прчнть. Как дела? Тепло л тебе там? Я скучаю сльно ты же знаешь… Не легко здесь без тебя всем нам Не сдержать мне грусть как н стараюсь… Я прду тебя поздравть Пркоснусь рукой к надгробью Нчего уж не справть Косо смотршь сподлобья. Мой А Мой а красвый сльный как слон Любмый внмательный Ласковый он Я жду с нетерпенем у с работы Всегда мне в портфеле Прност он что-то. Дай мне слы вдохнуть свежй воздух! Хоть на пару секунд дай мне слы! Я мечтала дарть тебе звёзды Получлось – цветы. Кого-То несет течене Кто-то протв плывет А некто в тончайшх сплетенях Сущность свою познает… Я верю что всему свое время Думаю есть событя ход которых мы не можем зменть; Есть судьба Благодаря которой мы найдем однажды свое место в жзн она сведет нас с тем с кем необходмо Марна! Это. Простте нас мы действтельно ногда уходм невовремя. Хочу к тебе… осенней грустью клена Предновогодней россыпью седой Хоть ветром хоть былнкою земною Хоть на мнутку ТОЛЬКО БЫТЬ. Я капелью грущу без тебя… Теплым ветром любя обнмаю… Ты пржм к себе сердце дождя – Это я! я очень скучаю… У анонма вдно перепуталось что-то в голове случайно не туда попал проще не обращать на обозленных не обжаются просто вызывают недоумене Люд снмаются в телепередачах а х глаза обращены не в камеру а на монтор где он отражаются в х глазах мелькают вопросы: “Как я выгляжу со стороны? Как мне сесть чтобы выгодней подчеркнуть сво достонства?” Нет ответа на почему Это почему сводт с ума не даёт жть только так плыть по жзн в полузабыть Здравствуйте вот почтала увдела что много такх как я… 24 юня 2012 года погб мой муж у нас осталась доченька 5 лет я беременная 24 недел очень тяжело ком горле стот не верю не могу не хочу без него малышке тяжело очень…… Завтра шесть месяцев,как на мох глазах мой муж впал в кому 30 сентября его не стало Полгода а будто-бы вчера это случлось Очень скучаю за нм Верю,что он улца,любой уголок моего города напомнает о нем Плачу даже на улце Боже как же. Я еще до сх пор не верю Каждый вечер жду… Боль… Моя тоску не выразть словам Мою любовь к тебе мне не спть до дна Я здесь одна тебя здесь нет Ты там по Божьей вол Так дай же Боже слы мне дт туда Где мой любмый с небес с любовью смотрт. Расстояня – в пыль безсекунд без следов на снегу… Но реальность сожмется – дофразы… На каждой странце - Без тебя – не смогу… Не могу без тебя… Не могу без тебя мой любмый чем дальше,тем горше………… Мне кажется что все вокруг обман На землю льется тьма з неоткуда в голове как будто бы дурман Как будто умрать сейчас. Cтх осфа Бродского по мотвам стхотвореня Устена Одена “Stop all the clock cut off the telephone” Леночка! Спасбо за стх! Сердце разрывается. Ой девочк какое у нас горе Словам не передать чувств уже нет только пустота Моему Дмочке было 43 года ОН был для меня всем вся Умер 26 мая 2012 года как сказал врач остановка сердца Я родлась в Балашхе родтел умерл мне было 4 года Как теперь жть я. Наталья как все правльно Слова з самого сердца Чтаешь душа ожвает Спасбо. Послушайте песню “Ты в нашем сердце” Роман Суханов Катрн посмотрте вдео “Я умер 9. Я бы тоже мечтаю что завтра проснусь а Дмка рядом… прснлся как-то сон что все что прозошло было всего лшь сон… счастлвая была… проснулась благодарла з то что хотя бы во снах случаются чудеса… Прошу его постоянно,чтобы забрал меня с собой как можно скорее Моя жена меня во сне просла нчего не отдавать даже просла некоторых людей не пускать к ней в комнату… Наталья Вы так ПРАВЫ! Так хочется умереть в одн день! Безумная боль утраты Наш слёзы н кому. Моего мужа нет уже год тр месяца шесть дней я не навжу каждую мнуту без него каждый прожтый день хочу уснуть проснуться что бы он был рядом он мой еднственный Сережа мне так плохо без тебя хочу быть. - Здорово! А зачем мне ходть есл я не смогу дойт до еднственного человека с которым хочу быть? - Твой скептцзм не особо уместен Ты хоть понмаешь как тебе повезло? з чего мы тебя вытащл? Ты могла вообще нкогда не встать. Только одночество учт. Светлана спасбо вам. 28 февраля будет шесть лет,как у меня умер не лечт,а больше калечт не верьте нкому,что дальше. Ты слшком рано вошла в нашу черную стаю это клеймо нкогда нкто не сотрет Мы вдовы как птцы что однажды бескрылым стал Но нам суждено вечно помнть свой парный полет… Прдет к вам новая любовь столь не заметно тхо раствортся в прошлом былое лхо лшь прошлое вам станет жаль оно преобразуется в печаль… Ох уже этот Пётр Кто чуть-чуть не так любл тот вернёт тот найдёт утешене это не плохо Псхолог не может вмешаться в мозг советы его не всегда эффектвны Вот только ты такой родной… не позабудешься Я рада за вас Анна Но так бывает не. Когда на суд безмолвных тайных дум Я вызываю голоса былого — Утраты все прходят мне на ум старой болью я болею снова з глаз не знавшх слез я слезы лью О тех кого во тьме тат могла щу любовь погбшую мою все что в жзн мне казалось мло. Девочк я теперь то же с вам 11 дней назад похоронла любмого мужа В этом году у нас должен быть юблей: 15 лет совместной жзн Но не судьба Осталсь 2 дочк Не жву не дышу только реву… Скопруйте цтату с посковк можно скачать эту кнгу очень помогает. Гална вы не заметл что практческ общаетесь сама с собой…Вы превратл сайт в рекламу бблейскх канонов…Мы вдовы просто общалсь злвал душу деллсь наболевшм а теперь сюда даже заходть не хочется потому что опять нарвёшься на ваш нравоученя… - Возможно – слегка остыла Надежда – Возможно вы в чем-то правы Я буду слушать Говорте - Каке урок? О чем ты? Что это за урок такой – смерть? Зачем он нужен? Кому? Он был молод хотел жть! Он хотел быть. Я сегодня во сне летал Над своею моглою взглянув з под облаков Я подумал: ” А что так пустынно там?” Почему не пршл друзья Только любящая жена На коленях стот у креста в забвене тхо рыдает… Ты с каждым днём мом с каждым вздохом Становшься дороже родней Мне без тебя так безгранчно плохо слёзы градом льют в. Очень хороше стх,чтаю плачу… вспомнаю себя….когда звонт свекровь в 3 часа ноч говорт”Его больше нет,НЕЕЕЕЕТ”А ему было только.

Посвящается другу,которого больше нет… Есл б Бог сполнть предложл Одно мое желанье на выбор Я попросла бы тебя на жзнь Чтоб вместе мы с тобою быть. Сегодня ровно нделя как нестало моего любмого мужа он был смыслом моей жзн а теперь я незнаю как дальше жть. Жзнь ломает сльнейшх ставя х на колен чтобы доказать что он могут подняться слабаков же она не трогает Он так всю жзнь на коленях Вот пытаюсь встать с колен чтобы поставть на ног сына маленькую дочку Главное чтобы здоровья времен хватло. Ну как-то так я сейчас себя чувствую конечно плачу но недолго. Я подарю ей все то счастье Что в этом мре дать не смог Я сберегу все те мгновенья Что в этой жзн не сберег Она любовь мне показала Раньше любть я не умел Одну ее любть хочу я быть хочу я только. В Зазеркалье жзнь моя сейчаскпт Предател… еще недавно говорл что хороша я что не будет бед… что теперь? Не девушка не женщна — старуха… лшь ммолетом в зеркала глядт… - Может быть тогда лучше збавтся от того что прчняет. Мнуты – это не часы тем более не сутк Мнуты проходят а в сутках жвут. Я с вам про меня это последнее стхотворене… Прошло пять лет… Все равно накрывает… Тяжко Счастье – это просто… глаз любмых взгляд… Счастье – это просто… осеннй лстопад… Счастье – это просто… утром пенье птц… Счастье – это просто… сполненный капрз… Счастье – это просто… за руку вдвоем… Счастье – это просто… уютный теплый дом… Я тоже об этом псала выше:Я счтаю,что мужа упустл врач:”45 не возраст,не умрешь”,- сказал ему в больнце вот уже 5-ый месяц дет как его нет,да меня в сущност тоже…. Разумеется надо жть… У меня вот ребенок погб… а. День может разбться как стекло Кто же не знает кто же не знает? Но чтобы все время не везло Так не бывает так не бывает Будут друге в жзн дн Солнце удач не остыло Ты долго в сердце не хран Все что раньше было все что раньше было Мне не нужен мр без тебя Ты мой ангел-хрантель кумр Без тебя мне не нужен весь мр Н судьба н душа. Нкуда я больше не спешу “Просыпаясь утром я чувствую себя как человек который не уверен что дожвет до завтра.” (Энтон де Мелло) куда спешть? Чуть ощутмо взглядом он целует… Его слезнк – капельк тепла… Твой Ангел… он такой… не знаю… Словам ангела не в слах опсать Но он особенный лшь твой незабываем Его прсутстве лшь можешь ощущать Он н на мг тебя не оставляет, Да…почитал…что я вам скажу,милые вы наши женщины! Держитесь крепитесь жизнь подкидывает порой вот такие испытания… Не знаю насколько это возможно но – ПУСТЬ У ВАС ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО !!! Надеюсь я еще не надоел свом творчеством… стх сам собой прходят в голову… хочется поделтся а кроме вас здесь больше. Скоро мы расстанемся с тобою Женщна любмая моя От семь – обтел покоя – В бесконечный мр отправлюсь я Ухожу… Ясна моя дорога – От детей любмых родных Но мгновенной скоркою Бога Я б хотел остаться в. Девочк как жть,не знаю не хочу.Я вню себя,что он умер,а я жва здорова а его уже 2.5 меня жзнь у нас двое жть…… ?????? Расскажу о том как мне трудно Без тебя без поддержк твоей как могут спать беспробудно Сердца нашх внуков – детей Я знаю ты вдшь все это Но только не можешь помочь Лшь во сне мне скажешь об этом Как жаль что кратка. Да не за что Наташенька Я тоже собрала целую кнжку такх стхов даже напечатала х. - Да как же не выбрает когда у меня работы невпроворот? – сердто возразл Рак – Собственно как у другх болезней Но у другх – друге прчны А я – болезнь несоглася - Болезнь чего? – поперхнулась Надежда Я В ПАМЯТЬ О ТЕБЕ ПОСТАВЛЮ СВЕЧ- ПУСКАЙ ГОРЯТ ОН В НОЧ… НО ТЫ УШЕЛ НЕ ВЕРНЕШЬСЯ СЕРДЦЕ НОЕТ ХОТЬ КРЧ Я ОПУЩУ ЦВЕТЫ НА ЗЕМЛЮ Я СЯДУ РЯДОМ ЧТО МОЛЧМ? НУ РАЗ УЖ ЕСТЬ СЕЙЧАС ВОЗМОЖНОСТЬ- ПРВЕТ ДАВАЙ ПОГОВОРМ… Дарья,вы не узнаете нашу мужья на том свете.А таке,как у вас жвут вродебы тоже можно ья терпеня вам. Как ты там… без меня? Под пылающм солнцем снова щурю глаза слшком ярок мне свет… Мр за пару часов пополам раскололся подбросл на память холодный рассвет… Но я не стану так жть! Я не сумею забыть! Я заклнаю: прд мой Ангел спас! Дай слы мне жть – прошу! Ты боль не слышшь мою Очнсь мой Ангел молю Верн мне счастье верн Стрелк чёрной судьбы поверн Поверн назад… Не понять что просходт нужно только терпеть Эту пустоту нчто нкто не заполнт. Я отпускаю тебя сердцу больно А ты жв там,высоко,жв спокойно Тебя на светлых небесах печаль обнмет прласкает на груд боль остынет. Мне приснился муж,говорит:почему ты так долго за мной плачешь?Лицо бледное,я проснулась и снова начала плакать еще сильнее.Я не могу его для него как есть уже не нас тоже.В аду й прости меня,я не могу тебя отпустить. Он сл дает когда совсем нет слы Тебе поможет все преодолеть Чтобы помочь стоять он подставляет крылья Душ дыханьем в холод будет греть А ночью он тхонечко склоняясь У зголовья до утра хрант… очень ласково нежно улыбаясь, Влада, всех сил!Вашей маме Царствия Небесного… В первые дн потер любмого напсала стх мужу…чтаю х ему…Эт слова хочется так громко кркнуть чтоб муж услышал Решла напсать здесь…не знаю почему… Ларса! Смерть – лучшй варант окончательного отчаяня т е з которого абсолютно нет выхода Но есл есть хоть нточка хоть маленькая скра в темноте… стот бороться за жзнь Чтайте Франкла! Здравствуйте,дороге мо! сегодня 59 день как нет моего роднульк еще сегодня мне сполнлось 35 лет…ужасное ощущене пустоты бол… Ты же сейчас уже все знаешь! Тебе открылась суть мрозданя тебе звестны все жзненные законы! Так ответь же мне как перестать страдать? Почему раз за разом воспомнаня о тебе вызывают не улыбку а непробваемую тоску? Что я делаю. Одна мысль невыносма Свох любмых пережть! Дай боже сл найт нам слы Чтоб продолжать на свете жть! Но ты держсь крепсь подруга С тобой скорбм мы в этот час В мнуты трудные для друга Друзья всегда поддержат нас! Спасбо за рубрку за стх Я думала что одна спытываю таке чувства потеряв любмого оказывается – нет время не лечт.Я благодарна господу за то что он подарл мне любовь но почему смерть забрала любмого? Я незнаю как чтаю сердце очень сльно горт а слёзы глаза застлают Я незнаю что сказать тем кто кого то потерял просто все слова ненужны Больно чтать эт сообщеня А что ж мр такой(( не теряйте веры его л её душа просто возродлсь где то в новом человеке верьте… Рна Вы умнчка Ему легче ТАМ наблюдая за вам Положтесь на бога все к Вам прдет У меня нет детей но тоже нет жлья Я понмаю как Вам тяжело но держтесь Вашему ребеночку нужна поддержка Верьте в хорошее оно к. Я думаю о тебе Когда он зовет меня да Я думаю о тебе Я думаю о тебе в чувствах Я думаю о тебе в дыхан Я думаю о тебе во взгляде Я думаю о тебе Я жву я думаю. Господь прм родную душу! Люб её как я любла! в пустоте в жару в стужу хран её как я хранла! Ты дай мне сл прогнать бесслье как с этой болью дальше жть? Без глаз любмых мне бы крылья под этой болью не сложть! Упокой Господь дущу раба Божьего Владимира в Светлом Твоём Ему утешение и прощение. Рассыпается мр на кусочк мозаку эту уже не собратьодному… А стх без тебя – это простозбтые строчк Разве смогут он мнепозволть понять почему Не могу без тебя? Добежать долететь… Хотьпрснться… На меня не возлож вны Такой чтоб я под ней не устояла не поставь передо мной стены Чтоб путь в твой Храм не начнать сначала А есл есть какая для меня В твоем кармане маленькая млость То дай уйт не споря не браня В свой срок прняв все то что совершлось… Автор: Анна Опарна Сегодня 40 дней как погб мой самый любмый родной на шахте Бажанова в городе Макеевка,Донецкой област,не верю не хочу верть в то что нет моего Дмк,это страшно,просто кошмар какой-то… Очень красвые стх Татьяна_20 .2011 Красвые душевные стх… Только прошлым дышать не надо Забывая о настоящем А центь тех жвых что рядом… любя обнмать почаще… Прост нас Господ За слёзы печаль Он быть может подрезают крылья тем кто взлетел в заоблачную даль нам нчем помочь уже не в слах Пошл м Господ святую Благодать Пусть Небеса легко х душ прмут А мы… Что мы… Нам остаётся ждать, Моего любмого не стало 23марта 2012 н дтей не успел народть не пожть н чего не успел Олеженька мне так тебя не хватает ну почему судьба так не справедлва Очень тяжело жть больно очень больно Я рада за Вас Анна.А я вот понмаю замены Тэо нет Да конечно хорошо есл Вы встретл друга мне бы не помешал друг Просто друг не больше Мы все разные У всех разные чувства желаня потребност.Я опустошенная Нет не будет моего Тэо Мысль эта режет. Там вы с бабушкой площадка… Я смеюсь… Вверх внз качел… В ту мнуту на сердце сладко Больше нету вас неужел? Только сердце портреты ност Самых блзкх людей на свете… Без родтелей встретят осень Поседевше чь-то дет… Расстояня – в пыль безсекунд без следов на снегу… Но реальность сожмется – дофразы… На каждой странце - Без тебя – не смогу… Не могу без тебя… Не могу без тебя мой любмый чем дальше,тем горше………… Мне ОЧЕНЬ ПЛОХО. Есл мы жвём значт сла откуда-то прходт Нам тяжело но много хуже тем кто с этм не справлся Очень хорошй стх! Полностью опсывается душевная боль внут каждой. Здравствуйте!єто так больно терять любмого человека!!!3 месяца назад моего мужа сбла насмерть машна…Очень больно…Я не могу жть без него!жву рад нашх дочурок(старшей 8-ей тоже очень больно;младшей годк)Как жть дальше??? Почему жзнь так несправедлва?! Веду я счет потерянному мной ужасаюсь вновь потере каждой вновь плачу я дорогой ценой За то за что платл уже однажды! Но прошлое я нахожу в тебе все готов простть своей судьбе. На памятнке напшу: Спасбо родной за то что ты был на свете Мы. Спасбо за чудесный стх Чтаю плачу У меня есть тетрадка в которой я пшу псьма мужу Перепшу это стхотворене. Да что ж твортся на душе куда всё каттся? До хрпа голос сорвала а всё не выплачусь… Ну почему же за любовь лшь болью платтся? А может мне тебя забыть – тогда вылечусь? Быть может брость всё к чертям успокоться - Холодно мне без тебя в этом мре,родной мой… Бабочкой бьюсь о стекло устремляясь в твой свет… Голос срывается в крк… замолкая послушно… Всё хорошо – небо… солнце… Тебя только нет… Я чувствую но не всегда запах гроба Это запах з детства очень часто запах трупный запах газа Хотя н трупа нет н газа Я тоже смотрела передачу по телевзору где от этом говорл Просто всё прочно сдт в голове Все событя которые потрясл нас на протяжен жзн Нас было двое на земле На всей земле нас было двое мр не знал любв сльней Чем та что к нам пршла с тобою Нас точно в шторм волну к волне Навстречу бросло друг к другу Я не забуду о тебе Я нкогда не позабуду! Что делать когда понмаешь что нельзя жть прошлым не умеешь не можешь не хочешь жть настоящм Почему всё так,почему тебя нет только одно прошу—вернсь… Прд забер меня молю! А я тебя любовью одарю! Я столько сделать бы могла Тебе – но я одна Знаешь я так устала Мне плохо без тебя Без твох губ Без твох сльных рук Я тебя очень жду буду ждать всегда! Он так внезапно ворвался в мою жзнь так же неожданно ушел… Я уже понял для себя что время не лечт оно только обостряет боль просто органзм начнает првыкать к этой бол ты начнаешь думать что это твое нормальное состояне просто учшься скрывать свою боль нежелане жть… рад родных рад друзей… Првет…… ПРВЕТ ДАВАЙ ПОГОВОРМ В РУКАХ ДЕРЖУ Я ДВЕ ГВОЗДК С ТВОМ УХОДОМ ВСЕ ПОМЕРКЛО- БЕЗ ТЕБЯ МНЕ СТАЛО ДКМ… ПРВЕТ Я СЛЕЗЫ НЕ СДЕРЖУ Я СЯДУ МОЛЧА ЗАПЛАЧУ ВОСПОМНАНЯ ХРАНЮ ВСЕ…ЖТЬ НЕЛЬЗЯ. Только ты Я буду верен лшь тебе Тебя нкто мне не замент Нашу любовь храню в себе Ее забрать нкто не смеет Нкто! Нгде! нкогда! Ты слышшь! Я люблю навечно Тебя люблю я… Лшь тебя! пусть твердят что. Ну вот опять прошла неделя работа школа сегодня выходной опять волком воешь ПОДСКАЖТЕ ЧТО ДЕЛАТЬ КАК ДАЛЬШЕ ЖТЬ НЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ НЕ МОГУ Н НА ЧТО СЯ БЫ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ ЗАБЫТЬСЯ НАЧЕ ПОПРОСТУ СОЙДУ. Как больно терять любмых,жзнь теряет смысл жть дальше А еще больнее есл тебя еще обвняют в его ,будье муж тоже повеслся,но моя свекровь спасала меня я ей за это благодарна. Не проходте ммо радост постойте Она так одержмо-ммолетна От злого глаза вы ее укройте Чтоб радость крылья обрела достойно. 21 августа 2006 года Йанакар 40-летняя женщна сгорела на погребальном костре своего мужа Прем Нарайана в районе Сагар. Слышать мелкй дождк за окном Псьма перечтывая вечно пытаться как-нбудь отвлечься От тоск нестовой вном стоять у бездны на краю Чувствуя как ветер давт в спну крчать от бол что есть слы: “Черт возьм! Я кажется люблю!” Я не буду спорть с Вам Нет желаня права Но в одном Вы правы (сам в об этом сейчас напсал ) НЕ ОбРАСАТЬ ОБВНЕНЯ в сторону Что к Вам ко мне отностся в равной мере Простте здесь не то место где выясняют отношеня Вот 3 юля будет 1,5 года.а я не верю все жду Как все так жзнь семья не предвделось беды но нет надо чтобы было Почему так я этого не понмаю. Все это не правльно Не должно было так Больно больно невыносмо что все ушло без возврата Все. Мы женщны всегда немного – Осен: Когда – дождём когда – как небо с проснью Когда – как солнышко ной раз – грозы с лвням бываем – нежным жзнь заставляет – сльным… Влада,у меня муж умер дома на мох руках (рак желудка)это так больно,что нчем не можешь помочь любмому т одно-что не мучает его больше болячка,но как-же не хватает любмых рук,губ,его улыбк поддержк во всем…… забыть невозможно Сана Я ПЛАЧУ ГДЕ МЫ ЖВЕМ ГДЕ ЖВУТ НАШ ДЕТ КАК СТРАШНО ЗА СЕБЯ НЕТ Я ПОЖЛА ЗА ДЕТЕЙ ЗА ВСЕХ НАШХ ДЕТЕЙ ВЕДЬ М НАДО ЖТЬ ДАЛЬШЕ Я СОГЛАСНА ДОБРОМ ТОЧНО НЕ КОНЧТСЯ Смешно но вжу Ангела с тобой… Порой парящй а порой уставшй Но неразлучен он с твоей душой Он днем тебя от бед всех охраняет Вселяет веру на ушко шепча Он выстоять в ненастье помогает дт вперед – назад нкак нельзя. Мой муж на свой День рождене сказал,что оно его не радует так как он помрет так ое чувствует человек что-то. …да это совсем другая боль…вжу как мой племяннк страдает плачет плачет 29 апреля будет год как нет моего братшке ему было 34… не представляю как бы я жла без родтелей…только он меня сейчас поддержвают…потерять х – остаться совсем однокой… Я встречал людей потерявшх смысл л не знающему в чем х лчный смысл как мог помогал м меня этому через свою кнгу научл Франкл. У крепко обнму я на ушко прошепчу: - Мой очка млый Тебя я люблю! Ты самый заботлвый Самый родной Ты добрый ты лучшй ты только мой! *** Как трудно терять,того кого любшь трудно понять,как жть дальше будешь сердце крчт на взрыд душу терзает Оно не умеет терять,оно не прошает. Дороге братья сестры Вам беседа за столом А моя душа прегрешна Обтает за окном Все я вжу все я слышу Как по мне помн дет Но уста мо замкнуты – Господь вол. Прост дорогой что в полумертвом сознан Сжмаю поcледнюю волю в кулак Жву нежвая дышу без дыханья Плачу! Зову! Погружаюсь. Да это так это крх-эмоц ДУШ а мне выразть это тяжело ХОЧУ КРЧАТЬ НА БЕСЬ БЕЛЫЙ МР!!!!Боже дай. Скренне соболезную пережваю вместе с вам… Он жв,в вашем сердце Полгода прошло как нет мое любмого почему? Он был самый лучшй ушел по англйск не ? За что? Наша доблестная млця не ответт это пережть,моя душа ушла вместе с это пережть душа протв. Настоящая любовь – это Дар Божй А есл однажды она. Сегодня 2 года. Тут так хорошо…сред свох Не надо нчего объяснять,все так все понмают Спасбо,что. - Он доставляют мне боль так как уже нкогда не повторятся. Алена!! Казалось что меня уже нчнго не трогает но эт стх отражают все: пустоту безмомощность горе бесконечную печаль… СПАСБО!! Это ПЕРЕВОД ПЕСН: Наступает ночь я думаю о тебе ду домой думаю о тебе когда он зовет меня да Я думаю о тебе Кук у тебя дела? Я думаю о тебе Раз мы жвем значт Я думаю о тебе я улыбаюсь я не могу скрыть Что думаю. Да здесь все друг друга понмают! Нас объедняет. Ушел не вернешься нкогда Не удержала Не хватло сл А в небе ночью новая звезда Мне светт так как ты светл Ушел Звент над мром пустота не заполнть не заменть Ушел за тобой ушла мечта Надеяться. Девочк как горе бывает однаковым в любом возрасте это я поняла когда каждый день захожу сюда А вот счастье у каждого свое У счастья разные цвета оттенк а у горя одн цвет _ ЧЕРНЫЙ. Блзкй сердцу Ты не сможешь быть рядом всегда Я слова тво помню четко Твой уход для меня словно боль Как по телу удары плеткой… Дме всегда будет 29… а мне уже 30… могл бы отметть наш дн рожденя ворпосы ответы меня не успокавают. Не можем но жвём Увдеть хоть раз хоть на мгновене Как мало как много. Я думала что только у меня так болт сердце только я так тоскую по умершемк мужу Как всё похоже Соболезную всем себе Мужа нет 3 месяца. Ната,меня стх спасают в горе а когда-то х чтала от почему так быстро хорошее кончается? В церкв у батюшк спросла так как мы с любмым венчаны :” А правда есл люд венчаны то на небясах он будут вместе?”,на что он мне оветл:”Это всего лшь предположене,теоря” Ну да,от куда нам знать,пока там не побываем. Я с тобою как прежде советуюсь Представляю что ты бы сказал сверяю ответы с советам Тем что ты когда то давал жву я в спокойной гармон Ты меня от невзгод бережёшь Ты с небес мой покой охраняешь беду от меня отведёшь. Разумеется все очень ндвдуально но то что боль становтся печалью – это так… ведь. Люблю тоскую пытаюсь обмануть себя другх время Cебя не обманешь а время не союзнк Спрятать (я же героня НОВОЙ повест!) Под свтер крылья – перед кем мне показушнчать? В борьбе с любовью мне несложно будет выстоять Неважно что ты в каждом зеркале мне чудшься… Всё позабудется пятнца споведь… О Господ позволь его увдеть Хотя бы раз позволь поцеловать О есл бы могла я все предвдеть напоследок взгляд его поймать. Лшь в сердце теплтся надежда Что где-то там ТЫ ждешь меня Что суждено мне после смерт С тобой быть вместе навсегда Быть твом вечно бесконечно Дарть тебе тепло любя прокрчать чтоб знала вечность “На век я твой любовь моя ” Его нет 21год… Часто вжу его сред прохожх слышу его голос Боль утраты нкогда не проходт… Дай мне выжть сред этой мук! Дай мне слы в пут отдышаться! Я хотела держать тво рук А пршлось мне за гроб твой держаться Я не смогу забыть о тебе Все это не просто В ночной тшне Я буду шептать Твое мя не слышно вспомнать Почему же так вышло Путь эт слезы Прольются во тьме Сердце тревожно Все это сложно Я не смогу позабыть. Теперь вы помнайте Моя млая семья Чтобы вечно был я с Богом До пршествя Хрста. Ненавжу 2013год он забрал у меня самое дорогое в жзн моего алешеньку! даже сын не сможет меня спаст жалко его ему всего. Все говорят что все пройдет,но как может зажть тяжелая рана,может только стать снтся мой любмый жалеет меня говорт” бедная моя девочка”.Нет моего(мужа) поддержк прдт домой пожаловаться по всякм будет год,как нет моего любмого. …давай увдмся с тобой хотя б во сне! Ты только скажешь как ты там всё я проснусь легче станет мне… Наверно завтра почта прнесет. Ну а потом… Мне страшно заглянуть За ту черту за странную гранцу Где нет тебя где душа стремтся Окаменеть оцепенеть уснуть Всё без тебя – Заботы сны лца Ну что ж наверное првыкну как-нбудь… Алёнушка,очень тяжело Я тоже крчу в голос когда нкто меня не слышт…куда деваться…Я составла целый сборнк такх стхов незвестных вдов Чтаю реву,жву потхоньку… Бежшь уходшь в суету заботу чтоб забыться О новом спутнке своем… Но только переступшь порог дома л взглянешь неосторожно в сторону счастлвых лц Он жестко лапам с когтям обнмает снова «Я буду всегда рядом» – говорт. Через год – робкое желане закрадывается в душу: быть счастлвой А через какое-то время – рецдв Опять боль потер опять нежелане жть что-то делать к чему-то стремться… Читаю ваш стих и плачу…все встречи наши помню и никогда не забуду таких мужчин,как мой сергей больше нет. Хватт л сл дотянуть до фнала? Часто меня эта фраза спасала Есл почувствуешь – дожл до края Не убвайся Хуже бывает. Спасбо Петр Я пощу эту кнгу в нтернет клубе КУБ Есл нет то в Белорусс мало такой лтературы.В любом случае постараюсь найт Ну а цел в жзн у меня -то все сразу потеряло всякй смысл Пустота как та черная дыра. Мое средство от бед… У нее нежно-каре глазк А улыбка такая что запросто сводт с ума Она любт конфеты слушает длнные сказк за швабру хватается с кркам ”. Ты там давай держись… Наверное так надо Ведь что такое жизнь? Земля… Погост Ограда… Будет л там м легче Ставят л в небе свеч За тех кто остался внзу обронл слезу… За тех кто Тебе нужен За все открытые душ… Которые Ты собраешь Страшно за нх понмаешь!!! Ты х там берег У правой. Спасбо рне за ее комментарй-это уже мудрая женщна хоть молодая по возрасту 30 марта 2 года шесть месяцев,как ушел мой муж а я все еще жду что он прйдет не могу смрться с его жву!!! Твой взгляд жадно щущй меня за спнам друзей родственнков… Твоя счастлвая улыбка когда ты увдел меня в том белом платье… Ты потом часто просл меня прмерть его еще раз – тебе нравлось вдеть меня своей невестой женой… Кто-То скажет мне: “Ты дура!” А я отвечу: “Не суд…! Я буду ждать его пусть глупо… мне остальные не нужны!… Он – часть душ моей поверьте…! Он часть меня я м жву вы сво не тратьте нервы… Не лезьте вы в. Неужел не станет легче????нкогда???скажте что это пройдёт…рад бога скажте Сны нужны для того чтобы хоть немножко побыть с тем кого нет рядом уже нкогда. Как это знакомо… больно одноко серо… я хотела бы спрость у Вас у всех снятся л Вам мужья есл да то не могл бы опсать сво сны?я хочу разобраться хочц знать что скрывается там в глубне нашего подсознаня наше общене-что это? Я прсоедняюсь к вашм стхам высказываням (прошло 1 год 2 млого нет рядом) нкакое время не лечт Пустота……. Мы не первые кто теряет любмых Мы не первые столкнувшеся с такм горем мы не можем счтать себя ндвдуальным в своей бол не меем права манпулровать смертью для того чтобы првлечь к себе внмане. Хорошее стхотворене Память о нашх блзкх,родтелях Cпасбо!!! Спасбо за стх Танечка…. Алена чтаю стх рыдаю вместе с вам Моего Зачк нет 1 год 1 жву до сх пор не знаю Все пустое. Леночка а я нашла про доктора Всеволода Мхайловча Запорожца доктор технческх наук Я набрала”Доктор БЕНЗ-контуры мрозданя” Он даёт надежду Только жзнь всё равно стала пустой бессмысленной а себя ощущаешь выпотрошенным существом. Я вчера была на таком свдан там снег тшна тоска которая рвет сердце на куск Подруга говорт что нельзя часто ходть на моглу но ногда просыпаешься с мыслью что тебе это просто необходмо ног сам. !сравнвать пережване горя с пережванем гореваня другх людей нельзя Спасбо большое хороше стх… Свох эмоцй не жалела Любовь отдать смогла бы всю Как жаль,что подходло время сон так быстро шел к концу Но знаю я,что снова встречу снова буду помнть мг Когда пржмешь меня покрепче Пржмешь сльней к. Ларса У ВАС ПЛОХО СО ЗДОРОВЬЕМ НАПШТЕ МОЖНО МОЖЕТ ВАМ ЧЕМ ТО ПОМОЧЬ Я ВЫРАЩВАЮ ШТАКУ ЭТО ГРБ ЯПОНСКЙ В СУХОМ ВДЕ ПРНМАЮТ КАК ЛЕКАРСТВО ОТ МНОГХ БОЛЕЗНЕЙ НАПШТЕ Я ВАМ ВЫШЛЮ ПРОСТО ТАК ТОЛЬКО НАПШТЕ КУДА МОЙ АДРЕС [email protected] Sana мой адрес: peterin[email protected] Нашла вчера в кнжке мужа Его нет уже 7 месяцев Зачем он это напсал только одному богу звестно…. Ты МЕНЯ ОБНМЕШЬ КРЕПКО-КРЕПКО ОТПУСТТЬ ТЕБЯ Я НЕ ПОСМЕЮ МНЕ БЫ ЗНАТЬ ЧТО ТЫ ОТЛОЖШЬ НА ПОЛ ЖЗН ГЛУПУЮ БЕЗДУМНУЮ ЗАТЕЮ. Он тоже отдыхает но не спт… Он ласково крылом тебя укроет от дневных забот всех оградт… Вокруг тебя лшь аура покоя Любовь радость над тобой парт… Он сладостные сны тебе рсует Палтрой счастья перышком крыла… Есл кто не падает под скрбью (особенно об успошем) но в надежде на Бога несет бремя печал то за терпене готова ему велкая награда. Не уход не уход не уход - Хочу сказать но голос замрает Ещё одно мгновенье погод,- Душе моей тебя так не хватает. Это напсано прямо про уже скоро год как ушел з жзн мой муж,а я все не могу првыкнуть к этой жду его Я думаю что эта боль не пройдет нкогда,ведь мы прожл с нм почт 40 сь С большм уваженем… Вчера было 6 месяцев как нет моего счастья…каждый день задаю вопрос “Как жть дальше?”…не верю не могу поверть не хочу…какая же это боль! Быть такой счастлвой стать такой несчастной! Я не верю! Татьяна спасбо за стх…он отражене. Спасбо ЗА ТО ЧТО ВЫ ЕСТЬ ЗА ПОДДЕРЖКУ ДРУГ ДРУГА СОСТРАДАНЕ – ОБЛЕГЧЕНЕ ДЛЯ БОЛЬНОЙ ДУШ… Смешно а жзнь свелась вот к этой фразе Не заглушть не спрятаться в делах Когда-то был капрз была проказа А ныне как заклятье. Мы говорм что нам больно плохо вообще жзнь так несправедлва Мы првлекаем внмане к свом страданям как маленьке дет првлекают внмане родтелей когда у нх что-то болт чтобы х пожалел погладл по голове сказал ласковые слова. Позов когда слы оставят на взлёте Одночества горло затянет петля Всё пойму дорогая! Да уже я в полёте! Свом сльным крылом подыму. Это псалось для меня Нет в голове моей не сдвг Я вжу годы вхрем мчатся может наступть тот мг Прдется с жзнью мне расстаться это не хандра,- поверь Не повод для большой кручны С рожденья человек зверь Не знают час своей кончны Ссорятся Обнмаются дут за покупкам Целуются на мостах В бане моются На собраньях маются Мр не руштся Все на свох местах все-так каждый раз я чувствую ┊ руштся. В бескрайнх муках сумасшедшх Мы душ блзкх освятм Давай же в память об ушедшх Словам скорб помолчм… Сколько б проблем у меня н случалось - Беды болезн просто усталость Я говорю себе губы кусая: “Это нестрашно Хуже бывает”. Жзнь твоя была-дорога,ее безумно ты -венок на этом месте,ах есл б ты предвдеть мог….Ты дальнм светом,средь бела дня просл уйт его,но не ушел он,сгубл тебя-за что,за что? Ната спасбо за ответ вы меня смогл развеселть свом “в табло бть” а я давно не улыбалась как-то крво сейчас получается. Девочк послушайте get- /?a=music -дыхане Гены моего тоже больше нет! Я жть с тобой до старост хотела до самого последнего прдела! Но час настал настал такой момент что нам пршлось расстаться вдруг с тобою я теперь жву как нструмент с неосторожно порванной струною! 28 августа 2010 года умер мой “первый” сыночек Так я называла своего племяннка Молодой совсем … всего лшь 13 лет было теперь не знаю как жть. Мы жл – дом на горе Нам в окна свет на заре В небо посмотршь – даль далека Лес. Так расстрола даже мя не правльно напсала. Очень тяжело без тебя любимый…. А ведь в день нашей свадьбы тоже была чудесная теплая погода не свойственная для конца сентября… Помншь ты все накдывал на меня пджак а я его сбрасывала – меня согревала твоя любовь А сейчас мне все время жутко холодно… О Боже оказывается я не одна такая н у одной меня такое горе… Согласна что жзнь жестока – очень жестока! Это только кажется что тше Это только кажется что легче… Время… Н черта оно. Глаза его вовсе не был выпученным л наглым а добрым усталым немного воспаленным как будто он долго не спал - Кто вы? – наконец вымолвла Надежда не без труда взяв себя. Я плачу хожу на моглу 3 года 3 месяца 20 дней уже мне сказал что это патологя любть покойнка С каждым днем без тебя всё сложнее Всё бессмысленней тянутся дн… Без тебя с каждым днем мне больнее Словно что-то погасло внутр… Петр Януш Корчак – это педагог который не будуч евреем зашел вместе со свом восптаннкам когда х. “для скорби ли я дал эту жизнь тебе дочь моя?” – и что вы Ему тогда ответите? У Амура стрела словно в тре… Наслажденя… цель л кары… Обнажусь… я- для выстрела коль В прошлый раз стрела промахнулась Жар в груд наслажденье… боль От того что я утром… проснулась… Песн у людей разные а моя одна на века Звездочка моя ясная как ты от меня далека СКУЧАЮ. Еще з псанй Св Отцов кому что понадобтся есл: “что не умеешь терпеть скорбей болезней укор себя но не отчавайся Господь недостаток нашх добрых дел восполняет л болезням л скорбям скорб следует переность втайне как. Я не анонм просто не знала что надо псать мя всякй раз когда пшешь.Я такая же вдова как все мы уже не раз псала на эту странчку. Всем сукам продажным даю нынче бой- дте вы на … я сам здесь впервой. Нет Наталья .2016 Очень хорошй стх Спасбо. Я жву с этой болью уже почт два года не вжу нкакого выхода. Пусть Ваш мысл пробуждают Сознанье Ваше для надежд Для яркх красок одежд дела важного для всех Солнца даже в непогоду Для мра жзн Прроды… Пребудет Радость Успех! А я себе внушла,что мой муж рядом со мной Я не верю что он ушел легче Я его люблю верю что он продолжает любть меня помогает. Тобой однм душа моя жва – С тобою в ней – апрель звенящй Летят в безмолве мо слова Что ты есть моё земное счастье… Не уход не уход не уход Мне лстопадом осень подпевает застывает стон в моей груд - Я так люблю осень. Нкто нкогда этого не поймет что н говор пока не почувствует сам… …ах Боже почему так… сколько же слез каждый день одн теже вопросы. 27,09,2015 внезапно умер муж,мы вместе 43года,такая утрата,день ночь плачу,не знаю как мне жть,мы нкогда с нм не расставалсь,любл друг-друга,всегда был вместе дома на даче,даже не представляю,как я буду жть без е с уваженем Валентна Да нет тебя так скоро всех оставл Что ж это жзнь кого же нам внть? Там за чертой все в вечност растает Но есл б можно было. Страданя есл он озлобляют человека л прнжают не преображая его не давая благотворной реакц – справленя благодареня – только сугубое зло. Могу напсать лчно: [email protected] Девочк рада что хоть стхотворенем смогла вам помочь Хотя тоже ногда кажется но куда ещё хуже?… всё же держтесь хуже бывает! Я тоже постараюсь держаться… Для меня тоже сложный вопрос Ларса,я каждый день сама его задаю,а ответа не нахожу,только одн смысл жзн,мой сын Выходшь на улцу одеваешь маску “что все хорошо” потому что нкому не нужны жалобы,а хочется закрчать как плохо мне. Девочк нельзя такое чтать… Да еще под саундтрек з Реквема по мечте… Я не вжу просто букв… У меня просто слов нет… Вообще нкакх… Потому что это все что для меня смерть: О смерт о бол. “а душа болт болт” да кто не терял тот не знает как это больно не дай бог думаю лучше было -бы,есл он полюбл другую ушел к было-бы плохо но он был бы жв где-то рядом! За много лет л месяцев страданй пр пессмстческом подходе к жзн сльно првыкаешь к такому образу жзн тогда мо слова для такх людей – зло потому что нужно защщаться наче что? месяцы годы страданй –. Наверно мы все трусы Только кто-то сидит на месте а кто-то боится и делает Так какая разница где бояться? Когда начинаешь идти вперед страшнее не становится а вот лучше – очень. Млый мой я обещаю тебе я клянусь всем тем что мне дорого Я научусь не бояться Я научусь прнмать потер как дары помогающе стать богаче О псхологческх трудностях адаптац после потер блзкого. Любовь не проходт – она остаётся Как прежде такой же большой ЛЮБОВЬ не проходт когда расстаётся Душа с самой блзкой душой Она замрает в лукавой улыбке ждёт чтобы снова прдт ЛЮБОВЬ не проходт когда по ошбке Расходятся чь-то пут. Как я могу молться?. Дороге мо девчонк,(хоть я вас незнаю,но мы все “подруг по не счастью” поздравляю Вас всех с 8 -МАРТА Я боюсь заходть во храм… Ведь об этом нельзя молться - Скоро ты сможешь начать вставать! Сначала потхоньку с поддержкой по несколько метров в день чтобы разработать ног Со временем ты вернешься к прежнему образу жзн Все будет хорошо. Спасбо большое за стхотворене жаль что анонм Буду чтать каждый день! Спасбо! Всем мо скренне сооболензоване(ДА ТРУДНО ТЯЖЕЛО ТЕРЯТЬ РОДНЫХ( Я так хочу тебя вернуть Я так хочу тебя любть Даже есл больно… Я не смогу тебя забыть Ты будешь в сердце моём жть Уход спокойно… Нет Гална это не скушене Ребенок срота остался Мой племяннк Я об этом говорю Не судте не. Вот в сутках надо жть так чтоб мнуты печал убывал с каждым новым днем Жть вопрек… Как ты там… без меня? Я сканрую ветер может где-то встречал он тебя на пут? Даже эхо молчт на зов не ответт как всегда тшну лшь назад возвратт… Это не может быть правдой! Так ведь любмый? Ты же со мной ты же рядом! Но почему ты молчшь? Почему я не чувствую тебя? - Доченька мы прехал за тобой Мы тебя увезем домой - Не надо мама я хочу остаться здесь - Тебе нужна операця здесь ее не смогут сделать. Хочу добавть несколько строк когда то мной напсанных… О чём н думаю к чему н пркасаюсь Всё о тебе напомнт в тот же мг я опять на век с тобой прощаюсь Не сдержвая горестный. Спасбо за стх! Я вас так понмаю У меня тоже погб муж 2 года назад попал в аварю ему было всего 23 года Эту боль невозможно опсать словам Это боль разрывает душу на част! У нас дочка есть ей тогда было всего лшь 6 месяцев Врагу не пожелаю такого! Стхотворене не мое просто задело душу… Жзнь безжалостная Безжалостная жзнь тебя в потоке дел Бывает что тычком сама нагонт Я далеко сейчас но очень бы хотел Руку твою в своей согреть ладон. Прошу прощенья за разлуку За то что не смогла сберечь Ведь смерть не точная наука Забрала радость нашх встреч Счастье – это просто… рассветный луч в окне… Счастье – это просто… быть наедне… Счастье – это просто… смелый летнй дождь… Счастье – это просто… в гармон жвешь… Спасбо всем за поддержку!сегодня ровно 5 месяцев как умер мой ненаглядный мой время лечт это неправда становтся только больней день ото дня.9 декабря ему сполнлось бы 29 с ума. Безмолвен мр в нем только мук нету счастья здесь нгде Здесь воцарлась лшь разлука Господь возьм меня к себе разреш мне быть с любмой Позволь дарть ей счастья свет Позволь дарть ей только радость вместе с ней встречать рассвет Я познакомлась с мужчной Он очень смпатчный веселый мне с нм нтересно… Но есть же ты! Как я могла забыть о тебе? Ты бы нкогда не поступл так со мной! Есл бы я умерла что бы делал ты? хотела бы я чтобы ты навсегда сохранл наш отношеня в. Петр,вы поэт? Хорошо сказанно. В церкв говорят что мы не должны грустть убваться наче вам там на небе ещё хуже будет А не могу Все мысл о тебе ну почему я не первой умерла? Сколько ж бол сколько горя на земле… я тоже хочу к моему мужу устала я здесь нчего у меня без него не получается устала… - Пойм есл ты осталась жва значт так нужно Значт ты должна жть! Нет слов дар реч потерян(((((( очень грустно(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Сегодня 9 дней как не стало моего любмого мужа не знаю как жть дальше Стараюсь держать себя в руках ведь под сердцем ношу его второго ребенка,ну что то нчего не получается Он умер в свой день рожденя. Я не знаю где проходят тво дн Твох любовнц друзей Но я знаю точно О ком ты думаешь Далеко за пределам городскх огней Эт двое что мечтают о жзн Прост м есл он нкогда не обретут своей свободы х свободы. Спешм в нкуда – бежм ноткуда Но даже сквозь дн года ЛЮБОВЬ не проходт – ЛЮБОВЬ не простуда Чтоб просто пройт. Не лечт время Наступает ремсся снова рецдв Это хронческая тоска как хронческое невыносмое чувство безысходност А может быть правда попробовать? Что мне мешает? Что мне мешает выбрость з себя боль страдане слезы… Неуверенность в себе? Я не смогу без него Я не научлась жть одна я не умею я не хочу учться быть однокой! Я! Я!! Я!!! Кругом одно треклятое “Я”… Большое спасбо Мне очень понравлсь я 3 месяца 13 дней как умер мой муж кажется жзнь остановлась Жву только рад детей внуков Очень тяжело терять любмых. Мы зажгаем свеч У самых родных могл Пусть душам х будет легче Чтоб х нкто не забыл Пусть плачет свеча помнальная Тхо на нет сгорая огонькам пламен Разлук пут освещая Разучлась смотреть вдаль… Мы мечтал на серебряную свадьбу обвенчаться….Не успел…. Подскажте,пожалуйста можно л посещать кладбще в новолуне? Софья! Я верю в то о чем Вы напсал У меня таке же ощущеня Вот только мне мой муж не снтся А так хочется увдеть его. Нелепо странно невозможно Что наступл опять рассвет Зов крч ль плач стошно А рядом блзкх больше нет. Девочк НАДО ЖТЬ.!!!!! ПШУ ДЛЯ ВАС ДЛЯ СЕБЯ.!!!! СЛ ВСЕМ ВАМ НАМ ВОЗДАСТСЯ НЕ МОЖЕТ ДУША СТОЛЬКО ГОРЯ ПЕРЕЖВАТЬ КОГДА НБУДЬ БУДЕТ НОВОЕ РОЖДЕНЕ. Снова одночество Как я боялась его всегда! Как страшла меня одна только мысль о пустой квартре! Одночество пугает тех кто ботся заглянуть в себя? жзнь непременно даст нам тот урок которого больше всего мы страшмся. Коротке стх е. Другая жзнь в которой я Теперь спустя уж год месяц Жву по-прежнему любя Но только солнце так не светт рядом больше нет тебя Как жаль что рядом. Прошёл год 3дня а я всё не верю что его нет…Он прходт ко мне во сне я с нм разговарваю обнмаю его задаю вопросы…Прчём я осознаю что он там а я здесь…Но мне так легче я с нм а он. Где ты там теперь мой дорогой Может быть хотя бы на немного Чтобы вместе нам побыть с тобой Ты сейчас отпросшься. Скучно без ы На санках кататься Нкто не умеет Так громко смеяться Мой а – волшебнк Он самый хорошй Он вмг превращается В то что попросшь Он может стать клоуном Тгром жрафом Но лучше всего Он умеет. Менно вспышк как явь на коротное мгновене нестерпмо больно жутко Пройдет гроза на твох щеках Просохнут капл словно слез остатк Ночное небо вспыхнет в огоньках прочь уйдут воспомнанья схваткю Автор Крцкй Эдвард Бог создал нас для радост даже. Уважаемый Петр! Вы пште,что не сдаетесь А что Вы для этого делаете? Как помогаете себе? Как cумел построть свою жзнь после пережтого горя? Ты забраешь душ Тех кто Тебе нужен Страшно за нх Боже! От того что не знаю может Что ждёт х там наверху В чь рук он попадут… Как жть он будут там: Прыгать по облакам л чтать журналы В закатах бескрайне алых… - Рак – просто объяснл мужчна – Просте – обрящете Вы просл – я пршел Поговорм? - О чем? – спросла Надежда вытерла глаза… - Обо мне О вас О жзн о смерт конечно – предложл Рак – У меня есть немного времен Лдя какая боль каке пронкновенные стх я свой крест несу одна уже 8 доля наша женская такая-оставаться терпеня нам Светлая память нашм мужчнам. Лера а жть нужно Жвой в гроб не ляжешь Нужно потерпеть Мы всегда мечтаем сохранть настоящее навек Мы всегда бомся остаться в одночестве без свох мечтанй без объектов вызывающх эт мечты… Но кому удалось сохранть в первозданном вде одн-еднственный момент своей жзн у кого получлось задержать мг навечно? Я зашла в 2008 год в мою почту Между нам было почт 3000 о вознкало преград но всё преодолел Кто помогал нам кто наслаждался нашм с нм счастьем кто всё это разрушл? Не надо пть антдепрессанты так далее тп – еще более будет усугляться состояне псхк Это пшут во всех кнгах только валерьянку не более Это нужно пережть У нас у всех есть слы. Я девочк мальчк не могу этого понять для чего это с нам прозошло 8-ой месяц в чем вноваты маленьке невнные дет??????????????? Дорогой мой я тебя. Значт больно не было сначала Хорошо что не было наче… Это только с вду я не плачу Это только внешне жзнь прекрасна А внутр – себе то не ясно Время забывать довольно бол… Только как? Веревкою на горле?! Лезвем по венам л. Я его очень люблю Любовь нкуда не счезает - Со временем ты по-другому взглянешь на это… Время лечт… - Время не лечт – оно лшь как анальгетк снмает болевые смптомы А есл заглянуть глубже то под заглушенной болью – огромная кровоточащая рана… Душевный стх.Я 5 месяцев назад похоронла лся л все его на мох не жву а ужасно его соболезнованя. Даже не кому скзать как мне плохо …разговарваю с нм он был всем для меня большен кого нет как же это больно девочк О том как нам абсолютно не. Знада вы появлсь несколько раз порывалась спрость как прошёл ваш суд Есл захотте,напште мне адес я напсала раньше. Тна! В стхе все,точно как у меня! Спасбо Вам! Ах! Как хочется быть счастлвой! Как хочется знать что твоя жзнь не обречена до конца быть наполненной болью… Как хочется любть! Как хочется знать что ты любма! Ведь любовь – еднственная константа счастья! Счастья стопроцентного скреннего прродного! Людмла,кто может знать что ТАМ,мы можем только надеяться…У меня первый Н. моего любмого Волод(9месяцев 21день)только сльнее ощущаю свое одночество в празднк,так держусь,но ногда хочется просто выть нкаке доводы не помагают Тр месяца как тр часа пролетел… Будто вдела тебя вчера… так хотел… Так хотел весны тепла…. Девочк наш мужья знал знают что мы х любл будем любть пока. Как трудно жть с грузом понманя что он уже нкогда не прдет как трудно жть зная что ты не нужен детям как трудно жть когда еще вчера была в доме радость счастье не стало. Казалось беззаботность вера,юность с тобою будут многе года зеркала мне говорл что радость жзн — это навсегда… Обманщк…предател! Блестят на солнце… обманул Зачем тогда солгал мне? Всю радость жзн з меня в себявтянул, Да я не сужу ребенок это святое просто не подумала а вы не напсал у меня ведь дочь как-то буду ее одевать на 20 000 зарплаты без мужнных вещей правда? вот туфл вылетают пара за парой ност уже мой размер хоть в этом полегче сво отдала. Твой уход словно в спну удар Может просто – ты взял уехал? Ты ведь очень хотел домой… з-за слез мне не слышно смеха Ты открыл мне глаза на жзнь Я тобой дорожть умела Может ты по-другому думал Я ж с тобою быть рядом хотела… Боль утраты Который год жву одна А боль утраты не стхает Горька полынь жзнь горька Кто пережл тот это знает Нкто теперь меня не ждёт Нкто сомненья не развеет боль мою не заберёт в лютый холод не согреет. Хранть в душе больной тепло… Как бы это выразть да ладно… Как же я скучаю есл б знал ты… А скучать — ужасно тяжело ​ы дочк мне кажется всегда блже! У нх не зрмая. Я не разведена люблю своего мужа А про статусы вдовы разведёнк скажу только одно: х может сравнвать только человек который не меет нчего святого. …странно чем дальше тем невыносмее…тем тяжелее тем больше не хочется смряться Ну что сделать – чтобы быть вместе! Умереть – нельзя! Все бы отдала только бы обнать сказать еще раз. А что мне делать с нм? Ты слышшь? Ты должна понять меня — хоть ава хоть самым скоростным а все равно пройдет четыре дня Четыре дня! А что за эт дн случлось — разве в псьмах я прочту?! Как эхо от грозы. Еднственное что помню я сльно крчала когда мне сказал что мой любмый человек мой муж погб Прочтала вспомнла все. О господ какм точным понятным словам сказано о состоян душ мыслей в голове я бы все сделала по другому только бы все это предотвратть я все отдала бы только на мнутку хотя бы увдеть моего любмого самого родного человека Спасбо. В короткй мг особой той тшны небо руштся Земля руштся только не вдно этого со стороны. Раса нельзя открывать свою душу Кругом столько предательства чёрствост Даже дет не щадят Мой Тэо Как. Гална увы л ах Корчак был евреем но прдержвался космополтческх взглядов. Лилия! Ваши слова – наивысшая похвала! Зля,согласна с вам.Я теряла роднх,но потеря мужа меня полностью убла.А каждая человеческая смерть для кого то-ЛЮБМый Наталь отразл мою 2 года а кажетсяя он еще рядом,еще пахнет,еще со т ? КАк? Я. Спасбо мне понравлось я на самом деле так чувствую только стхам выразть не умею может рано об этом думаю но хочу поставть памятнк в сентябре год будет 3 января хочу чтоб памятнк. Светлых улыбок огромный букет Добрых друзей что помогут в ненастье Много везеня счастья. А еще надо жть рад детей есл есть л рад родтелей нужно верть что мы все там встретмся Помнайте хлебом солью Даже чстою водой Помнайте добрым словом Будет все передо мной Еще больше помнайте Меня млая семья Я служл вам безотказно Не забудьте. Девчонк всех с прошедшм для нас тяжёлым годом,для кого-то не однм(((у меня сегодня день рожденя бабушка моего любмого поздравла меня сказала,что она вместо внука прятно,что после смерт любмого я общаюсь с его родным от этого я счастлва Прошу прощеня Выше указал неверный адрес Правльный: [email protected] Прошу тебя не дай мне в тшне Звенящей льдом совсем одной остаться Не замечая луч в своем окне Уже «не быть» почт а лшь «казаться» Моя мама прехала от него вся в слезах я всё поняла… ещё поняла,что я больше нкогда не смогу сказать ему то,что должна… В его не стало,нам позвонл врач прнёс сво соболезнованя… Будте благословенны Все кому сейчас тяжело больно да хран Вас Господь!!! Ну вот прошло пол года… 6 месяцев слез бол одночества. Пусть дом х будет на скале буря дверь его не тронет Пусть свет горт в его окне Ты теплом его наполн Воздай м Сам Своей рукой,- Я не смогу мне не воздать м Пусть льются к нм Твоей рекой С небес поток благодат. - Да бред какой-то! – в сердцах бросла Надежда – Я не знаю кто вы такой но попрошу очстть помещене - А ты продолжшь рыдать о юном скрпаче которому еще жть бы да жть? – слегка прщурвшсь спросл Рак - Откуда вы… – начала Надежда осеклась Больно ужасно нетерпмо больно без него не могу првыкнуть к той мысл осознать что его нет рядом… Он был мом всем… Свет моего сердца -это он… Щас его нет рядом так тяжело больно на сердце… Я не знаю ответ Но за всё нужно платть Пусть будет м там мягче наконец покой Когда он будут. Такой красвый стх… Последне слова моего любмого “…я так сльно тебя люблю больше всего на свете боюсь тебя потерять…” – жзнь остановлась… Гална Вы на верном пут… желаю я Вам с него. Спасибо Алена за поддержку такое горе не пережить в одиночку и я благодарна всем кто в эти ужасные минуты находяться рядом. - Не поняла – наморщла лоб Надежда – Как это – «вызывает»? - Предъявляя претенз к Мру – пояснл Рак – Это наполняет человека такм негатвом что он становтся опасен для Вселенной А Вселенная – это Органзм Зачем ему раковая опухоль???… Александра мы рядом с вам!вы правльно настроены у вас дет вы м очень нужны! есл вас не станет он будут самым несчастным Крептесь дорогая будем верть что наш мужья рядом где -то встреча будет с вам душевного равновеся. А скучать — вправду тяжело Рвать себя на мелке кусочк Увязать душою в многоточьях Понмая: было но прошло А скучать правда — это ад Застревать во снах сжгать надежды Понмая — счастье было прежде нашло прчал в твох глазах. Выходт можно жть без тебя? Уже тр дня прошло А я жвая дн ползут как ржавые трамва Вздыхая прчтая скрпя Но это пустяк Раз без тебя Тр дня прошло – А я. - Теперь вершь? – спросл мужчна возвращаясь в первоначальный облк - Теперь верю – рештельно тряхнула головой Надежда Чтаю плачу 3 месяца назад умер мой муж сбла машна нас двох только его нет а я осталась.я не была на похоронах (лежала в больнце без сознаня) даже не попрощалась с мом любмым человеком. Галочка прмте моё от всех здесь нас соболезноване скренне жаль что у вас горе Жаль что не могут он жть радоваться как друге всё-так уходят почему-то самые лучше Всё…Ухожу выть… 26 апреля я потеряла своего любмого самого дорогого мужа лью,все рухнуло в одн а родтелей брата но так больно не было,как будто оторвал от меня половну сердца,время говорт лечт но мне только становтся еще сердце рана. Сегодня 4 месяца как нет моего мужа-моей роднульк… Он самый лучшй,самый красвый,самый родной,я его люблю сльно-сльно… Он не заслужл смерт,ему было всего 31 год,но высше слы так распорядлсь… Очка-Уля! Как тебя люблю я! Как я рад когда вдвоем Мы с тобой гулять дем! л что-то мастерм л просто говорм как жаль тебя опять На работу отпускать! *** Прочтала Ваш стх Жть теперь нам всем с вопросом почему за. Девочк … НЧЕГО НЕТ… ПОТЕРЯ СЕБЯ А НАДО ЖТЬ ЕСТЬ НАШ СЫН… ПРОШЛО ГОД 2 МЕС ДАЙ БОГ НАМ ВСЕМ СЛ ЭТО ВЫНЕСТ. О Господ не дай мне пережть Свох любмых Есл так случтся То помог мне разум сохранть дальше жть пусть раненой. Знаде Суд прошел 3 года,6 месяцев колон – поселеня. Хочу к тебе… Запретное желанье Невольный шепот ветра на траве Огромное как вечность расстоянье в нем одно – хочу хочу. Я не ушла от сюда А мне на дол секунды прходт прошлое как явь Жву не знаю как жву но я знаю что нужно потерпеть немного всё кончться Спасбо рна,мне стх помагают Может кому-то также станет хоть чуточку помагает молтва Богородце а ногда нчего не властно но. Ну как не чудо? ведь всегда вдвоем Крылом к крылу в красвом оперенье Он скользят по чстому пруду Божественны! Остановсь мгновенье! Девочк млые мо родные мне очень понятно ваше состояне.Я очень жалею вас хочу разделть. Говорят,что ВРЕМЯ ЛЕЧТ,НО ПО МОЕМУ ТОСКА СЪЕДАЕТ ВСЕ БОЛЬШЕ БОЛЬШЕ СПУСТЯ КАКОЕ ТО ВРЕМЯ МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО БЕЗ НЕГО СЛ БОЛЬШЕ НЕТ……… Может быть это безразлче? Бесчувственность? Но такое отношене соседствует с радостью от восхода солнца – это уже не отсутстве чувств Просто он делают свой выбор: не страдать всю жзнь а наслаждаться каждым прожтым днем *** Любовь – рождене детей Любовь – надежда лучшх дней… Тот кто любл тот это знал: Любовь – начало. Года прошл но сохранлась память тщетно пробуя тебя забыть стать счастлвой вновь себя заставть Я продолжаю мучаясь хоть знаю что такою мне. Девочк найдте послушайте – поет Алка Смехова – душу рвёт но мне легче после этой песн «Я Тебя очень Жду» Музыка: Алка Смехова Слова: Алка Смехова Лечт внмане сон забота Лечат врач категор высшей Лечт любмая с детства работа говорят ещё лечт Всевышнй Лечмся верой любовью надеждой… Лечт поэзя музык звук Лечмся лесом красвой одеждой зредка лечат нас. Разве только празднкам жвет человек? Празднк должен быть в душе а не снаруж… Есл жть все время празднкам то душа будет все более опустошаться. - Вот вместе с костылям поедем Аккуратненько тебя в машну погрузм в путь! Такая погода в это время года – редкость! Помог гордыню усмрть з сердца вынуть завст голк Дай сл прощать научться жть Не разбвая жзнь свою в осколк Еще -а зачем эта Веснушечка зашла на этот форум?Ведь вроде все у нее хорошо Зачем пытаться понять тех кто от тоск бол не знает как жть?. Потерять любмого всегда тяжело а жзнь без него прожть ещё тяжелее Я беду рукою отведу Ночью тхой в дом к тебе войду Сяду у открытого окна Напротв спящего тебя Сон твой крепкй буду охранять Рук греть губы целовать Но под утро кончатся мечты ты. Прошло 4,5 мнсяца как нет моего мужа Я постоянно думаю о нем,все говорят “отпуст” его а как я не знаю,такая пустота,жть не надо у нас дет мы для нх. Сегодня 4 месяца как ты не снам…… Я всем осознала,но сердце все ждет,а вдруг все так чудо прозойдет… Мы так скучаем,так любм тебя ВЕРНСЬ… Любая боль проходт,утхает но боль потер остается навсегда,таке раны нкогда не зажвают,не счезают просто,без следа… Зачем любмые уходят вот так – навечно навсегда По той неведомой дороге от нас уходят. Сегодня 40 дней как я потеряла своего мужа я не знаю даже что напсть слёзы градом но мне надо держаться тольео незнаю как нас коро станет троя два сыночка дочка только а нас не увдт не встретт не обнмет 14 ноября 3 года как ушёл от меня мой Тэо Слова врача Скажте ей пусть скажет спасбо что он так умер Это лучшая для него смерть.”Как мне тяжело ! Время дёт а становться. Дом смотрел тебе в след Грустью немых окОн… Терпкая горечь встреч Нежност в горле ком… Лето еще жвет В теплых слезах дождя… Сердце тебя все ждет Память. Я НЕ ХОЧУ НЕ УМЕЮ БЕЗ СЛАВКА ЖТЬ Прчал МОЕЙ ДУШ В группе 53 934 участнка прсоеднться О Господ не дай мне заболеть Повснуть на руках у блзкх грузом А разреш тхонечко стареть вовремя в свою скатться лузу Света,прмте мо соболезнованя знаю по себе,что нкаке слова не нужны Вам сейчас,но знайте,что мы здесь все скренне скорбм вместе с сь,крептесь… Сегодня ровно 3 месяца….не могу без него как будто сердце вынул снм похоронл а мне ведь всего 22 года как же мне жть стот л вообще… Страшно терять… сочувствую вам… верным сердцам…ждущм встреч… да злечатся ваш раненые душ… да прбудет сла с вам… дороге дамы… Татьяна у тебя очень красвые стх чтаю плачу…11 августа 2008 года не стало моего любмого друга… каждый день я плачу потому что не могу понять зачем бог забрает у нас любмых…я просто не. …с каждым днем все сложнее сложнее сдержвать слезы…пережваешь каждый день прошлого года…порой мне кажется что он стот рядом…так хочется закрыться отключться н с кем не общаться… Плачет сердце моё без тебя! Даже солнце улыбкой не греет… По тебе я скучаю любя - По-другому душа не умеет… Я с тобой день ночь говорю! Осторожно – всё тше тше… Я тебя в звёздном небе щу Дкм ветром гуляя. Пркоснусь я к руке глаза поцелую Лшь губам ты мя моё назов По тебе так скучаю преданно жду я Всегда рядом с тобой…только. Говорят: “Вы знаете он её бросл…” А я без Тебя как лодка без вёсел как птца без крыльев как растенье без корня… Знаешь л Ты что. Да Олеся работа работой но домой всёравно рано л поздно прходтся дт а там пусто нкто не ждёт больше Вот тогда накатывает тоска боль Так что вернте скорей детей домой ещё Вам нужно прйт к Богу Для меня это спасене. Дет вырастают становятся умным опытным он помнят что тепло может оказаться обжгающм огнем он забывают что тепло может согревать С возрастом дет обрастают опытом Опыт прводт к раздумьям А когда мы начнаем думать мы редко прнмаем правльные решеня. И сколько этого недоумения в жизни,после похорон я сама в недоумении от тупости,безразличия таких на вид умных людей.Я не обращаю,но в душе осадочек остается,сколько черствости от “друзей”,но много и понимания от нормальных Бог терпения! Нет не лечт Оно залечвает боль становться хронческой в мнуты обостреня она становться невыносмой Спасбо Наталья! спасбо Кохановскому за хороше стх но я х немножко переделала под “себя”: Замерзл поздне цветы город заметает снег Отмерл древне часы Моей любв короткй век Я давно знаю что когда умрают люд земля прнмает грешные х тела нчего не меняется в мре ┊ друге люд продолжают вершть сво буднчные дела Он так же завтракают Спасбо всем кто поднял такую тему….ногда очень хочется высказаться-а не кому выплакаться-а негде,улыбнуться-а уже некому Тебя любла бесконечно… Сейчас осознаю как нкогда! понмаю я что жзнь она не вечна Но смерть тебя так быстро забрала… Мне бы ваш проблемы…мой меня постоянно бьет,унжает оскорбляет,а еще зменяет же он сдохнет? Как трудно подобрать слова Чтоб м мою боль змерть Тебя уж нет а я не верю В душе моей ты навсегда боль мою от той потер Не злечть мне нкогда я бы так напсала Но мне нужно псать по немецк Пожалуйста,не гнорруйте мое послане,это как надо чтобы вы на него прореагровал для меня это практческ невыносмый груз… Случайно попала на эту ветку Очень всем сочувствую.У меня 4 месяца как умер муж. Алена а скажте чь мужья л кто з нас заслужл х смерть?Самых любмых родных?л вы счтаете что в своем горе однок?моему мужу было 29 лет он не перешагнул 30. Не могу без тебя… Н секунды н шага нвздоха Просто – воздуха нет…Просто так жву – не дыша… з обрывков мечты здравыйсмысл выбраю по крохам… На твою мою половнкраспалась душа… Не могу. - Это конечно было бы плохо Лучше бы я тогда сразу умерла – все равно жть не меет смысла - А родтел? А друзья? К тебе каждый день прходят любяще тебя люд! Он не хотят чтобы ты умрала! - что? Я-то не хочу жть - Хорошо что твоя мама не слышт тебя сейчас. Душа в смятен заметалась Что не успела нам сказать пару слов Пускай он не с нам мы х любм вспомнаем радостные дн наше сердце нкогда х не забудет Как- будто где- то рядышком он… Я Вас понмаю мой муж погб 24,12,2016 в автокатастрофе не хочется нкого вдеть слышать Юля как я тебя понмаю=( Мне самой 20 как это пережть я даже не представляю Просто взял Бог у меня самое дорогое=((( а ему было всего 23 вся жзнь вперед была… так же к свадьбе готовлсь к поездке за гранцу… Как жть без него не знаю Мы так любл. Угасает короткй день Он был прожт мной без тебя В этом городе твоя тень сходящая. В голове одн лшь мысл Что все то было не со мной ты войдешь сейчас с улыбкой скажешь “Здравствуй мой родной” Но лшь во сне тебя я вжу Ты л во сне теперь со мной Хочу уснуть не проснуться навсегда там быть. Не правльно ссылку дала звенте Любмые не умрают Не плачьте уходящм вслед Ведь это только свеч тают Сердца не угасают нет… Не проклнайте не внте Вы нкого нчего Любмые парят как птцы м спокойно легко. Туманом утреннм дождем Рябной за твом окном Дыханьем теплым ветерка Коснется губ. Нкудышный ты лекарь время На душе только шрамы шрамы… Ты не лечшь а просто лепшь Поверх старых. Мне кажется,что я схожу с я(устаю) ложусь спать,как только закрою глаза,перед глазам начнают ходть все у меня началось после смерт мужа,два года людей я не знаю он блзко ко мне не знаю что думать. Опять проснулся одноко Опять не вжу твох глаз Ну почему жзнь так жестока Зачем судьба разбла нас Зачем мне в окна светт солнце? Зачем дышу я здесь сейчас? Зачем жву на этом свете? Зачем “я” есть нету “НАС”? Я так хочу к нему быть с нм рядом не куда его не отпускать почему судьба так жестока. Хорошй стх! Спасбо! я мужа потеряла неделю назад Оставл мне частчку себя восьм месячного сына у ушёл! Душа сердце рвётся. Елена прмте мо соболезнованя Крептесь!!! В любв ведь тоже важно чувство меры Любть но знать возможен разрыв Но забываем мы в пылу любовной веры Вот осталось хоть с разбегу да. Уходят блзке нам люд Не осознать что – навсегда Не счерпать всю боль разлук бьёт наотмашь – нкогда х не увдм не услышм Не спросм не поговорм Хоть как прежде м дышм х любм ждём боготворм. Как отпсаться от оповещенй с этого сайта которые прходят на почту? Подскажте кто-нбудь пожалуйста Здравствуйте.я вам псала про запах того я по ТВ-3 говорл про это Это оказывается правда После стресса л травм бывают такое Я отчетлво почувствовала запах того времен был теплый влажный а теперь сухой холодный. Хотя бы раз в неделю прходл. Мы охраняем наш тайны сердцем заповедный маленькй тайнк Уходт с нам закрывая дверцу… Солнышко здравствуй! Мне снова сегодня грусттся Снова печальную песенку сердце поет… Капельк слёз серебрятся на мокрых реснцах Падая прям на любмое. Почему Бог всегда забрает к себе лучшх а худшх оставляет отравлять. Мне тоска заламывает рук Некуда саму себя девать Как мне пережть эту разлуку? Как скаж мне без Тебя дышать? Набрел на тело верный пес Героя снег почт занес Но флаг в ладон ледяной Сжмал он с твердостью стальной: Excelsior! Так в сумраке у снежных скал Прекрасный в смерт он лежал Его завет горт всегда Как путеводная звезда: Excelsior! Чтоб нкто не увдел збав боже покрасневшх глаз потускневшей кож чтоб нкто не заметл как я устала какая больная старая стала… Алла держтесь!!! Мы все здесь вас понмаем!!! Собрте все сво слы держтесь!!! Крептесь!!! К сожаленю время не лечт только учшься сдержвать слезы жвешь с болью а боль жвет в нас Бог вам в помощь! Девочк я это стх нашла на другом сайте он мне понравлся я делюсь м. - Только не крчте – устало попросл мужчна на мг опередв ее желане завопть во весь голос - Скажте – я спарюсь как не было Но вы же хотел взглянуть мне в наглые выпученные глаза?… Без тебя душе моей тревожно Не нужны подруг друзья Почему без мллонов можно? Почему без одного нельзя? Я брожу по комнате устало Ко всему потерян нтерес Будто без Тебя меня не стало Мр вдруг з реальност счез. Я потеряла любмого человека в апреле когда узнала о его гбел потеряла ещё нашего с нм ребёнка Теперь просто не жву а существую Маргарта .2010 Ты там где кончается небо Где солнце берёт свой сток Ты там где нкто раньше не был Ты там где жвёт только Бог Ты там где кончаются звёзды Где ночь выбрает свой цвет Где в небо впваются сосны Где мр зарождает рассвет. Вот ПОДОШЕЛ ОЧЕРЕДНОЙ ДЕНЬ ПЫТОК КАК Я НЕ НАВЖУ ПРАЗДНК НЕНАВЖУ ЭТО ГНЕНЕ НА ЭТОМ СВЕТЕ СКОЛЬКО ЭТО БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ БРАТЬ СЕБЯ В РУК КАК БРАТЬ НЕЗНАЮ ГОВОРЯТ ОТПУСТ НЕ ДЕРЖУ НО ЛУЧШЕ НЕ СТАНОВТСЯ МОЖЕТ ЗНАЕТ КТО ЛЕКАРСТВО Как тяжело терять любмых Нам сердцу блзкх дорогх Утрата х невосполнма Нчто нам не замент х О нх всегда мы будем помнть образ х в сердцах хранть! Не дай кому-нбудь сполнть Свох любмых хоронть! Скоро пол года как нет Его не знаю как жть есл бы не старшая дочь ушла бы за нм Он младшю даже не вдел она родлась через 111 ночь слезы не знаю как жть дальше все зменлось Боже почему???????????? - Нкто не выбрает такую судьбу – непрмрмо ответла Надежда – Вздор несете уважаемый!… - Ну раз уж вы решили обратиться к первоисточнику… – скромно поклонился Рак – Я знаю вы склонны к познанию нового возможно вам и пригодится то что я могу поведать… тем более что традиционные знания как я понимаю вас больше не удовлетворяют? Прежде чем бросаться в сторону кого лбо такм обвненям хорошенько подумайте Любящая женщна рад своего любмого не только развод даст но жзнь отдаст Не нужно судть о людях. Там наверное тоже осень гуляют по парку дет… Кто-то весточку скнуть прост на просьбу Господь ответт… Сядет птчка на подоконнк… Я узнаю тво прветы… Я тебя как жвого помню Этой осенью. Я жзнь ненавдя жть продолжаю Я боль нестерпмую все же терплю О невозможном упорно мечтаю мук рвут рваную. А вдруг не получтся? Ощущене собственной неценност Желане жть есть но оно подавлено так как есл прзнаться себе в нем то надо что-то начнать делать. Я хочу поделться свом /03/2013 г.в 20-00 по кевскому времен умерла моя младшенькая ль. Я вдела тебя во сне Я вдела улыбалась как же счастлва была Когда к щеке твоей пржалась А ты провел по волосам Так нежно,медленно властно посмотрел в мо глаза Надеясь там увдеть радость. В таке дн больней всего надежда Тупая бессмысленная ложь не осталось нчего как будто между Но почему то все равно чего-то ждешь. Знаю…будет когда-нбудь встреча с тобой… Ммолётная…хоть на мгновенье… А потом тхо скажет Судьба всё… отбОй… Боже дай мне побольше терпенья… Любовь не проходт – она остаётся Как прежде такой же большой ЛЮБОВЬ не проходт когда расстаётся Душа с самой блзкой душой Она замрает в лукавой улыбке ждёт чтобы снова прдт ЛЮБОВЬ не проходт когда по ошбке Расходятся чь-то пут.